Не знаю стоит ли уходить от отношений...

Мне 21, в отношениях 2 года, с прошлого года живём вместе, с самого начала были бытовые проблемы, не раз разговаривали на эту тему, и в какие то моменты могло стать лучше, но в итоге все равно ничего не менялось. Мне было сложно вступить в серьезные отношения, постоянно сомневалась, боялась, долго не принимала своих чувств. Но в данное время уже абсолютно уверенна, что люблю его, но кажется, одной любви будет не достаточно. Я хочу верить, что любая пара может пройти через все (не учитывая каких-то серьезных проблем, по типу насилия или измен), хочу верить, что люди могут дожить до старости, сохранив свои отношения, более, я знаю, что с возрастом многие вещи, которые, кажутся, сейчас проблемой, в будущем не будут иметь никакого смысла, просто нужно стараться, разговаривать, поддерживать, любить. И когда начались собственно проблемы в бытовом плане, я естественно не думала о завершении наших отношений. Да, меня это очень бесило, были иногда стычки, но я понимала, что надо просто пройти через это, стараясь изменить ситуацию. Но к бытовым проблемам подключились другие. Во-первых, он неожиданно стал относиться ко мне отвратительно, повышать голос, оскорблять, хотя для него какие-либо обзывания были табу. И несмотря на то, что я ему говорила на прямую, что он меня буквально с говном смешивает, он же отвечал, что как я с ним общаюсь, так и он, хотя я старалась вообще лишний раз к нему не лезть и не показывать характер. Чуть позднее у меня были три встречи с подругами, где мы выпивали, и при каждой встрече, он высказывал свое недоволство, и за несколько дней до нашей годовщины, он, будучи на работе, написал мне, что я должна перестать общаться со своими подругами, либо мы расстанемся. Естественно сначала я не восприняла это всерьез, как всегда ответила сарказмом, но как оказалось это была не шутка. В этот день я первый раз ушла из нашей квартиры к подруге с ночёвкой. В общем ночью он мне написал и высказал все, что по всей видимости копилось в нем уже очень давно. Дело в том, что я не работаю, мне сложно определиться с тем, чем я хочу заниматься в жизни и на момент нашего переезда я как раз ушла с работы и стала, так скажем, на его попечение. Он был совершенно не против, он был за, чтобы я не тратила время сидя за каким-нибудь прилавком, но был и не против, если я захочу все таки где-нибудь работать. А во время нашего расставания он сказал, что я стала наглая и должна измениться, тут полностью на каждую его претензию у меня есть ответ, но если я буду об этом говорить, уйдет слишком много времени, в общем мы помирились, он хотел, чтобы я начала, что-то делать, доказала, что я дружу с девочками не только ради выпивки и прочую ересь. Я же прекрасно понимала, что ничего не изменится, по крайне мере за три дня, как он хотел. Меня удивляло, что не смотря на то, сколько раз мы обсуждали мои дела, сколько раз я ему говорила про свои чувства, переживания, сколько раз мы планировали и обдумывали, чем же я могу заниматься, он ни как мне не помог, ничего не сделал, а теперь же потребовал, чтобы крч я сама все сделала, я так понимаю. Но это уже все, кажется, мне не важным, потому что спустя пару недель я узнаю, что в тот день, он жаловался своей подружке и сказал, что мы расстались и разъехались, когда я об этом получается даже не знала. Я была в шоке и с тех пор я не могу найти сил, чтобы поговорить с ним об этом. Мало того, что я переживаю за свое будущее, что я понятия не имею как в этой жизни найти себя, так ещё и это. Они дружат давно и я знала, что они могли общаться, но я этого не видела и естественно не думала, но теперь я не могу перестать. Я не могу поверить, что он человек, который всегда говорил, что нашу личную жизнь надо держать только между нами, бежит к своей подружке, чтобы рассказать, по всей видимости какая я плохая. Первое время я ничего не чувствовала, услышав такое. Но по истечению времени до меня стало доходить и по чуть-чуть накрывать. Я за неделю похудела на три кг, впала в трехдневную депрессию, когда даже с кровати встать не могла. А его за это время волновало лишь то, почему я не готовлю ему жрать. Прошел уже месяц и я до сих пор не могу нормально жить. Я не могу заставить себя с ним поговорить, я думаю может и нет смысла вообще в этом разговоре, а может я себе все накрутили и на деле там ничего плохого то и нет, я боюсь услышать и увидеть то, что не хочу, если я ошибалась, то, конечно, будет проще, но что если нет, что тогда, можно ли будет это как-то исправить или уже ничего не поделаешь и мои надежды про здоровые отношения на веки вечные просто сказка. Если кто-то потратит свое личное время на эту писанину, спасибо, а если будет что сказать, пожалуйста, я уже не знаю что делать...