Почему я такая неправильная

Не могу принять себя и не знаю как переделать. Личная жизнь горит ко всем чертям. Ни с кем не получается склеиться. Познакомилась с парнем, он ухаживал за мной, было очень много общего, с ним было ощущение, что вот, я дома, но счастье своё я разрушила сама. Первое время все было отлично, потом общение стало скуднее, мог особо не писать, не звонит, говорил работа, встречались мы 3 месяца. За это время много чего наряду со слабым общением, время вместе проводили отлично, душевно очень, но для меня было тяжело понять род таких отношений, всегда пыталась с ним спокойно поговорить, он отнекивался, что мы вместе не живём, я не обязана знать о каждом его шаге, ну ладно ок, но ведь можно хотя бы каждый вечер созваниваться, Если не вместе проводим, я и сама готова была звонить, но иногда под малого слышалась, что человек не очень как будто хочет. Ну ладно, так и жили, претирали разногласия, были моменты когда мы прям много общались. При встречах он всегда все делал классно, еда, алкоголь, цветы, мне с ним было очень и очень хорошо. Я в свою очередь тоже старалась как умею. Звала его к себе, готовила что нибудь когда он был устрашивший с работы/тренировки, всегда благодарила его, говорила спасибо за ужин/цветы/заботу и Что он замечательный и вообще мой человек, но наряду с этим от меня исходили разговоры, что я не понимаю такие отношения, мне психологически сложно , вроде извинялся но сам не понимал за что. Ну в общем. Много чего было. Однажды я звала его к себе, тк ему очень понравились мои сырники как то, и сказал что хочет ещё, я говорю ну давай вечером сделаю попьём чай, сказал что будет работа ь, этим же вечером я разбила телефон, позвонила ему попросила не съездить ли он на следующий день со мной ремонт, сказал что посмотрим, а сейчас он зале, спросила не хочет ли он встретится, сказал что у него дела, я говорю какие дела, он говорит ну дела, я говорю ну какие...он говорит работы много будет работать (работа на дому), перезваниваю через время, слышу голоса на заднем плане, спрашиваю а где он, говорит «я у знакомой, точнее у знакомой своей знакомой» ну честно я была в шоке от такого поворота вещей, положила трубку, чтобы обдумать услышанное. Он перезванивает говорит типа че ты кидаешь трубку. Я говорю а что ты делаешь дома у незнакомых женщин (знакомая знакомой значит не такая уж и знакомая), она вслушалась молча, положил трубку, я перезвонить - телефон отключён, пишет мне «короче так. Не пиши и не звони мне» , я думаю ок. Не общались 3-4 дня. За это время мне было больно и плохо просто физически , слабость в руках, ногах, не выдержалась, позвонила - помирились, но сказал, что пошёл с мужем какой то знакомой к другой знакомой забирать сувениры с отдыха, что я не имею права его контролировать, мы не живём вместе, он не обязан мне ничего говорить, я сказала, что не против того, чтобы он общался со знакомыми знакомых, с друзьями ходил гулять, в бары, я просто хочу значит, интересоваться чем он живет, знать, что я тоже участник его жизнь, не только когда мы вместе. Ну дальше все пошло поехало, приятное и тёплое время вместе, даже писать стал мне больше, но я ничего не могу поделать с теп клубком боли, который образовался от той ситуации. И я понимала что так и будет, ибо человек так привык, а меня это вырубает. На прошлой неделе все быдл хорошо, общались, встречались. У него ещё был прикол не отвечать на сообщения по пол дня. Во вторник ночью мне написал, я спала, одним глазом прочитала, и не ответила, только утром, он ответил недовольным смайликом типа что так долго отвечала, я говорю ну ты тоже мне бывает по пол дня отвечаешь, он говорит ну они же непрочитанные, я говорю ну разница большая да, и тут он сказал фразу после которой у меня все внесло что сидело. Говорит «ой, давай в общем». Ну меня и понесло. Опять сказала как меня это за*бало, что это за отношения зачем они вообще тогда с таким отношением к друг другу, что я не понимаю серьёзен он ко мне или нет. Ну Сообщения он уже не читал. Неделю не отвечал ни на Сообщения ни на звонки.я просила прошения за свою вспыльчивость за своё отношение, просила шанс все исправить, что он мой родеойчеловек. Позавчера написал смс, что я в отношениях только потребитель, все должен делать кто то другой, спасибо я сказа ь не могу, приехать к нему не могу, тарелку пригасит не могу и при этом требую к себе отношения жены, что я не его человек, что он ошибся. Мне было больно и обидно это читать, часть этого я осознала за неделю молчания, но часть.....никогда не говорю спасибо за вечер? Но он меня куда то довёз/отвёз - я говорю «спасибо тебе», целую, подарил цветы - говорю «спасибо», приготовил ужин, купил еды, вина говорю «спасибо». Не могу тарелку принести? Но когда он готовил я всегда спрашивала не нужна ли ему помощь, если у меня всегда принесу что хочет, как и он когда были у него. Ну в общем было много ситуаций. К нему я согласна редко приезжала сама, но я тоже живу одна, от него далеко, если ехать к нему то оставаться, а то брать все вещи с собой.....что же такого чтобы приехать самому или заехать за мной? Вот именно в этом плане да, я чувствую себя охреневшей. Но я никогда не просила его возить меня, кроме пары раз когда просила забрать меня из дома если звал к себе, и тп. Я сказала Сильвестр осознала, что хочу быть с ним, что прошу дать ещё шанс, но он был не приклонен. Не хочет больше ничего со мной. А я думаю что я просто вредная баба сволочь которая могла засунуть все мои недовольства в себе в задницу и жили бы счастливо...как простить себя и пережить...