Депрессия, булимия, отношения с мамой

Всем привет, я не знаю, что мне делать. Мне всего 18 лет, а я уже не хочу жить. Всё началось лет с 14, я была плюшкой и родители стали переживать из-за моего здоровья. Повели меня к врачу и мне сказали, что у меня избыточный вес. Начала худеть, сначала правильно, сбалансированное питание, спорт, но потом, начитавшись всяких историй в пабликах, связанных с похудением, анорексией и т.п., я перестала есть. Похудела и была довольна, сбросила кг 20 примерно. Ну и естественно начала есть, а организм уже привык к тому, что я ничего не ела, поэтому снова начала набирать вес. В итоге я решила вызывать рвоту, если съем что-то лишнее. Сначала это было раз в неделю, а теперь это происходит каждый день и по несколько раз. В связи с этим у меня началась депрессия, я ничего не хочу, с мамой проблемы. Она узнала, что я вызываю рвоту. Я знала, что это произойдёт, но я думала, что она мне поможет, ведь я уже не могла и не могу остановиться. А она просто стала издеваться. Что-то вроде "иди поешь, только не выблюй" или "ты в туалет или блевать идёшь?" и так далее. Я себя после этого ещё сильно стала ненавидеть. Сейчас все думают, что я перестала этим заниматься, да и вообще они думают, что вызывала рвоту я два раза, а на самом деле я болею полтора года. Я каждый день ссорюсь с мамой из-за того, что я грублю или она срывается из-за проблем на работе. Теперь она часто стала орать на меня из-за того, что быстро заканчивается какая-либо еда, а именно молоко, потому что я его литрами пью, конфеты, шоколадки, булки и что-то в этом роде, но она не понимает, что я страдаю булимией. Мне очень стыдно, что она на меня ругается из-за еды.
Ещё у меня проблемы с мамой не только из-за еды. Мои родители разведены, когда я упоминаю папу, мама ревнует, говорит, что я его больше люблю, чем её. Он приезжает раз в месяц, и эти дни одни из самых лучших. Папа не приезжает часто, потому что ему стыдно без денег появляться. Родители не понимают, что мне важнее они сами, а не их деньги. Недавно я опять сказала про папу при маме, когда у нас бабушка была, так она на меня орать начала, матом покрывать, говорила, чтобы я к нему переезжала, он же хороший, а мать плохая, хотя я ей такого никогда не говорила. Бабушка в шоке стала её успокаивать, но стало хуже, она и на неё начала орать. В итоге у меня сдали нервы и я выдала, что раз уж она хорошая, а папа плохой, зачем он тогда меня рожала, не было бы меня, нервы бы целее были. Так она сказала что-то вроде "ну что же мне теперь, пойти и повеситься?" и ушла куда-то. Бабушка предложила переехать к ней, но я отказалась, потому что мама начнёт говорить, что я специально ушла. После этой ссоры и её наплевательского отношения, мне стало казаться, что я её ненавижу, хотя понимаю что это не так, ведь это мама. В чем наплевательское отношение? Да ей все равно на то, что я хочу, кем я хочу быть в будущем, она не замечает, что у меня депрессия, что я хожу каждый день с отвратительным настроением, не переживает по поводу того, как я сдам экзамены, иногда мне кажется, что ей только деньги важны и её отдых. Я хожу к репетитору, а она постоянно высказывает, что слишком много на него денег уходит. Все время жалуется, что нет денег, все дорого. Деньги то есть, отчим нормально зарабатывает, но они не умеют ими распоряжаться. Как только деньги появляются, они начинают тратить на всякую ерунду, даже бабушка говорит, что деньги у нас долго не задерживаются.
В детстве меня слишком сильно опекали, поэтому я слишком скромная, не люблю находиться в больших компаниях, потому что не знаю о чем поговорить. У меня мало друзей, только одна подруга, которая дочь маминой лучшей подруги, и одноклассники, которых друзьями назвать я не могу. У меня никогда не было молодого человека, хотя пока я не очень переживаю из-за этого, потому что, готовлюсь к экзаменам, а какие-либо отношения будут только мешать. Я не умею находить общий язык с людьми, боюсь, что мне будет тяжело в будущем. Я закомплексованная и неуверенная в себе.
Даже не знаю, зачем я это все написала, кажется, что какой-то бред, но, наверное, мне нужно было выговориться, потому что больше некому. Меня никто не понимает. Что мне делать?