Как научиться жить

Хочу рассказать свою историю, может хоть комментариями поможете. Еще в глубоком детсве я поняла что мама моя отличается от мам подруг и одноклассниц, не могла правда сформулировать в чем, но по прошествии времени я поняла, это очень закомплексованный и эгоцентричный человек, все, буквально все, принимает на свой счет. Если ей не нравилось то что я делаю, не в плане поведения, нет, я всегда старалась ее не огорчать, потому-что это стандартно выливалось в жуткие истерики, с многоденвными обидами, я говорю о банальных увлечениях, книги, сериалы, фильмы. Так уж повелось я всегда любила мистику, фантастику, мама это не воспринимала от слова совсем, когда находила мои книги, уносила на раббу, прятала от меня, не разрешала ничего смотреть, она была раньше верующая, называла это все демонизмом. Я начала все прятать, книги читала на улице, на переменах в школе, фильмы что мне были очень интересны, смотрела в гостях у подруг, стоит заметить что детсво мое походило в начале 2000 доступа в нэт небыло и если ты что-то просмотрел по телевизору, все беда, больше не увидешь. Моя мама очень опекающая, и очень обидчивая. Поэтому если у меня возникала какая-то проблема она начинала жалеть меня, потом начинала плакать, страдать, говорить что не так меня воспитала, раз я столкнулась с такой проблемой, либо вариант, что она за мной не досмотрела, и в итоге сводилось все к тому, что она плохая мать, а моя проблема так и оставалась не решенной, но появлялась еще одна, надо как-то успокоить маму, которая уже во всю плачет и причитает. Поэтому я решила ничего никогда ей не рассказать, что бы не происходило на учебе, в дальнейшем уже на работе, дома у меня улыбка и все хорошо. Так постепенно росла пропасть между нами, увлечения и интересы были под запретом, какие-то жизненные неурядицы тоже ей лучше не рассказывать. При этом с ее стороны была какая-то неадекватная жертвенность, у нас еда могла тухнуть в холодтльнике, только потому, что она думала что, вдруг она щас съест что-то, а я через 5 минут это же захочу, а его уже нет, типа она плохая мать, ребенка объедает, и такое поведение было всегда, хоть мне 10 лет, хоть 30. А потом когда из холодильника доставали испорченную колбасу, сыр или еще какие вкусняшки, были охи ахи, вот ты не ешь и я из-за тебя не ем, оно пропадает, на мои, ну я не хочу, почему ты не ешь, ответ был один, как я могу, вдруг ты захочешь. В общем логики ноль, чувство вины у меня куча. Разговоры что я ее не люблю, ничего не рассказываю, не забочусь о ней это вообще за здрасте, каждый день. Понятия личное пространство для нее сродни тому что я хочу от нее сбежать, жить как соседи и подтверждение того что я и правда ее не люблю. Начинашь отстаивать свои границы, такие обиды, из серии я тебе не нужна, ты меня не любишь, что просто до истерик с обеих сторон. Даже до смешного, хочешь почитать книгу, ее слова, опять читаешь, от меня спряталась, нет чтоб с матерью поговрить, она в книгу уткнулась. Фильм включила, что ты тут глупость свою навключала, один грохот, как это смотреть можно. Что бы я не делала, все критике подвергается, да кто так делает, да ты же должна быть хозяйка, а какая из тебя хозяйка, да кто увидет как ты делаешь, подумает кто тебя такую воспитывал. Год назад от нечего делать подсела на вышивание крестиком, какое-то время мне удавалось это скрывать от мамы, потом она все-таки увидела, вроде молчала, ничего не сказала, но для меня это уже был стресм, что она увидела. Потом попросила для ее коллеги в подарок на день рождение картину вышить, я сделала. А когда закончила и принялась за новый набор, последовал ожидаемый вопрос, долго ты будешь этой ерундой заниматься, время тратить, лучше бы что полезное в доме сделала. Что именно полезное я так и не узнала. Я бы может уже давно и уехала от нее, но понимаю, что я не в состоянии себя полностью обеспечить, снимать квартиру дорого, зп не позволяет, пыталась найти работу где больше платят, не смогла там работать, я слишком мягкая, коллектив съел, вернулась на прежнее место работы. Плюс мама даже банкоматом пользоваться не умеет (читай, не хочет учиться, быть беспомощной это ее выбор, пыталась научить, крик на весь магазин, что я ее не понимаю и она его боится, она нажмет не туда, он съест карту и все деньги, и вообще кошмар) и так во всем, сменить лампочку, вызвать сантехника, сходить в магазин за прдуктамт и т.д, она сама не может, это делаю я. Дошло до того что вообще никому не могу слово против сказать, отстоять свои границы, со всеми соглашаюсь даже если мне это в ущерб, боюсь обидеть, даже мало знакомого человека. Могу нормально работать и функционировать только когда рядом никого нет, чтоб не бояться осуждения , по 100 раз все проверю, чтоб не допустить ошибки, ведь если мне что-то скажут, даже просто мелкое замечание, чувство словно меня расстреляли. Друзей почти всех потеряла, общаться неочем, интересов нет, и разучилась я нормально общаться не взвешивать в голове что можно сказать, что нет, чтоб не обидеть человека, чтоб не осудили меня за якобы сказанную глупость. А сейчас ситуация еще более усугубилась, два месяца как мамы не стало из-за коронавируса, и как бы это не звучало, первая мысль моя была, о боже, свобода, потом кончено и страх потери пришел, и жалость и не понимание как жить дальше. И сейчас я вдруг поняла что я себя не знаю, я жить то не умею, нет увлечений, нет любимых фильмов, друзей, я забыла когда читала последний раз, ведь это все нельзя, я же за этим прячусь от общения с мамой. И даже просидев месяц на изоляции одна в квартире ощущала жуткую вину когда пыталась включить хоть какой-то фильм для просмотра, ведь нельзя, мамы нет, а я тут радуюсь, фильмы смотрю, как так, плохая дочь, и правда не любила маму, так и работал телевизор просто для звука, на тех каналах что мама всегда смотрела. Я честно даже о суициде думала, но потом поняла что это не правильно, но как дальше жить так и не поняла, просто пустота, прихожу домой с работы и тупо сижу смотря в одну точку, и теже каналы работают, даже за вышивку опять не могу взяться, нельзя же.