Горькая правда или сладкая ложь:Как быть

Доброго времени суток.уважаемые форумчане!Хотела бы рассказать свою историю и может даже получить совет,т.к.очень запуталась и не знаю,что делать.В августе 2010 года я подсела на одну онлайн-игру,точнее подсадил меня сын,которому на тот момент было 14,я была замужем,в семье всё было хорошо,своё увлечение от мужа не скрывала,семье это не мешало,он даже иногда сам поигрывал за меня,и я придумала себе легенду,наверное,то что не смогла реализовать в реальной жизни,я всем говорила кто я,хотя этим самым и не являлась,в моей легенде правды обо мне было наверное процента 3,и я её придерживалась,никого в свою реальную личную жизнь не пускала.Потом произошёл очень нехороший переломный момент и всё пошло кувырком,это уже другая долгая история,тут будет неуместно её рассказывать,ну так вот,в мае 2011 мужа выгнала,осталась одна с двумя детьми без работы и какой либо финансовой поддержки,пошла работать в магазин,через полгода устроилась на государственную работу,мыть полы в школе,жизнь вроде шла своим чередом,в реале я один человек,в интернете другой,и вот в ноябре 2013 года начала общаться с молодым человеком из Москвы,ему 26,сама я из Мурманска,мне 35,начали общаться сначала так,без всяких обязательств,без всего,на тот момент у меня были отношения в реальной жизни и он об этом знал,поэтому я сразу сделала поправку на то,что только интернет-общение,но через какое то время я поняла,что меня тянет к этому человеку,он очень хороший,очень,влюбился как мальчишка,хотя никогда и не видел меня,а знакомы мы с ним были именно с осени 2010 года и он знал обо мне что и все в интернете,то есть мою легенду,чем больше мы общались,тем больше я тонула в собственной лжи,и когда я поняла,что испытываю к этому человеку,я просто понимала,что не имею права его обманывать,что всё это надо прекращать и вместо того,чтоб рассказать ему правду,я придумала очередную ложь,то,что я беременна и что буду рожать,я расчитывала на то,что он мне этого не простит,а он простил и всё равно хотел быть со мной,время шло,мы общались,я не знала как быть,одна ложь пораждала другую,потом я опять придумал очередную,сказала,что скинула,что никого не хочу видеть,не хочу чтоб он приезжал,чтоб оставил меня в покое,(на тот момент моё состояние и правда было именно таким,бывший муж судился со мной из-за ребенка,жить не хотелось)и опять не тот результат,опять всё сначала,в один день я всё таки решила ему сказать,что я его обманываю,после дня рождения,находясь в подвыпитом состоянии,я ему призналась,что очень много его обманывала,что конкретно не сказала,просто то,что почти всё было ложью,он 5 дней молчал,но потом выдал следующую фразу,я знаю,что ты меня не обманывала,это ты всё специально мне сказала,чтоб я тебя оставил в покое......я просто в замешательстве,мне смелости не хватает,чтоб признаться ему.Сегодня он едет за билетами,чтоб прилететь ко мне на майские праздники......знаю,что не имею права так с ним поступать,но я очень хочу его увидеть и всё рассказать ему глядя в глаза,вдруг у меня есть шанс,что он меня поймет и простит.....я не знаю,как быть,просто не знаю.....тем более на данный момент у меня очень большие проблемы.....муж забрал дочь,подал на алименты,а мне сына учить,который заканчивает 11 класс,я ещё и без работы недавно осталась,куча долгов,в том числе и по исполнительным листам....Может это мой шанс вылезти из этого дерьма,может всё таки поймет,а может и нет,веть я сама собственными руками разрушаю то,что другие создают годами.....ещё у меня есть комплекс.я очень полная,хотя на лицо симпатичная и не глупая,просто после вторых родов разнесло а стимула похудеть нет,да и видимо где то я слаовата,хотя пройти через то,что мне пришлось,слабый человек не выдержит,а я выдержала,в чём то я сильная,в чём то слабохарактерная,не знаю,как это объянсить.Понимаю,что отзывы будут разные,и думаю,что много отрицательных,я готова всё принять,но всё таки вдруг кто то сможет что то подсказать,хотя я такой человек,никогда никого не слушаю,даже маму.....видимо настал тот момент,когда надо что то менять и начинать надо с себя.Спасибо за внимание