Как разобраться в себе?

Много раз читала всякие форумы про семейную жизнь,но всё никак не могла найти ситуацию похожую на мою. Начну сначала. Я росла в семье приёмных родителей. У них не могло быть детей и они меня взяли маленькую из дома малютки.Сначала было всё не плохо, хотя я с самого детства чувствовала, что как то любят меня не так как настоящие родители. Как будто на показ.Но вот в жизни моих родителей наступил переломный момент и они начали пить. Сначала безобидно, по выходным, а потом всё чаще и больше. Бесконечные пьянки и драки. Если бы не бабушка, я не знаю как бы я выжила. Но и её не стало, а через год и второй. А через три года и отца не стало. Параллельно в моей жизни появился мужчина. Первая любовь. Такая сильная и такая болезненная. Конечно я ему была не нужна со своими проблемами. Но что со мной происходило я не знаю, это какое то наваждение. Я не есть, ни пить не могла, думала только о нем. Его родители тоже ко мне хорошо относились. Но как говориться насильно мил не будешь. В одну из новогодних ночей я встретила своего мужа. Всё как-то сразу завязалось, я и не успела даже сопротивляться. Первые проблемы начались с его родственников. Они ни в какую не хотели меня принимать и ссорили нас по поводу и без. Наше общение сошло на нет. У нас родился первый сын. Денег не хватало, муж пахал день и ночь. С жильём правда проблем не было, жили в бабушкиной квартире. Мать так и пила, правда уже всё реже и реже, здоровье не то. Я бросила университет, ребёнка то девать не куда было. Да сейчас я понимаю что не зря бросила, я не карьеристка. И вот как то быт затянул, и былые страхи нблагополучного детства и первую любовь. И живём с мужем вроде уже и гладко, почти не спорим. Вот и маму похоронила, и даже обиды на неё как то сами собой забылись.Но вот казалось бы живи да радуйся. А нет начинает всё бесить и раздражать. Старший сын вырос замкнутый, не когда нам было им заниматься, работали без конца. Хотя иногда он приоткрывает маленько сердце для общения, говорит что обиду на нас не держит. Младший более открытый, хотя и обидчивый сильно. А вот с мужем тупик. Мы стали практически чужие люди, нам не о чем поговорить, у нас разные цели по жизни. Единственное что нас объединяет это интим. Но насыщенным и ярким он бывает только когда мы выпьем, а так ни мне и я так подозреваю ни ему не приносит никакого удовольствия. Сейчас когда стало, меньше проблем с деньгами, погашены все кредиты, муж стал жадничать. Хоть он и говорит, что мечтает и путешествовать и ремонт, но это только слова. На корню рушит все мои планы. Мне не хочется рушить семью потому что я очень благодарна мужу. Но и я понимаю, что живу какой-то не своей жизнью. Через силу. Работу свою ненавижу, сейчас нашла себе новое хобби оно немного прибыльно, но для того что бы его развивать нужно всё таки уволиться с работы. Когда мужу намекнула,так он несчастный сделался, что как будто реально без моих денег мы не выживём. Я понимаю ему обидно, но я ведь тоже хочу хоть маленько сделать что то для себя. Сначала всячески оберегала родителей алкашей, потом дети, теперь муж.... А когда сама буду жить. Я хочу заниматься спортом, йогой отдаваться своему увлечения и начать на нём зарабатывать. Неужели никак нельзя вырваться, не ужели надо всю жизнь жить ради кого-то?