Хочу уйти от сожителя

Привет. Начну сначала. С сожителем познакомилась 2 года назад, он старше меня, по характеру разные очень, он спокойный, сдержанный, я же оторви голова, всегда (до него) была весёлой, уверенной в себе, поклонников было много, но в тот момент, после расставания с очередным "временным сожителем" познакомилась с нынешним, и как-то он отгородил меня от прежних переживаний, ухаживания, поездки, покупки, внимания, забота, собственно этим и зацепил, и вот спустя полтора года я уже живу у него, и беременна. Но не всё так гладко,  он хотел детей, семью (по крайней мере на словах) говорил что будем жить вместе, своей семьёй, всё у нас будет, купим дом в городе. Ну девочки с локаторами вместо ушей поймут меня. Нацепив всю эту лапшу я таки повелась на это. А  теперь полную картину: до этого жила я с мамой в небольшом городке, в своей квартире,  переехала в село, в дом его папы, живём втроём,  соответственно ссоримся и трахаемся мы в комнате шёпотом, по дому ходить только одетой, хотя очень люблю после душа походить голой, я нигде не работаю,  у меня свои взгляды на это, девушка делает домашнюю работу, мужчина зарабатывает деньги. Стараюсь что бы дома всегда было чисто, наготовлено, постирано, по сути я должна это делать для своего мужчины,  и мне бы только в радость что б дома всегда вкусно пахло, был порядок и уют, но напомню, мы живём втроём, и то же самое мне приходится делать и для его папы. В последнее время частые упрёки вроде: "ой, тоже мне труженица,  ты должна это всё делать" в общем обесценивание всего что я делаю, ухаживания прекратились, постоянно ругаемся, я в постоянном стрессе, реву каждый день,  беременность протекает сложно, через месяц будут кесарить, меня предупреждали врачи что нельзя сейчас стрессов, но эта жизнь сейчас превратилась в ад. Через месяц в доме должен появиться маленький человечек, которого он якобы хотел, но готовиться к его появлению как-то никто не шевелится, не смотря на то что сы живём втроём,  в нашей комнате даже двери нету до сих пор, зато есть кусок старой шторки, который полтора года назад прицепили степлером "на время". В доме главным у нас является его папа, по сути он всё решает, сожитель всегда покорный и в его подчинении, когда у папы в комнате опустился потолок (страшно смотреть туда, боюсь что скоро упадёт) мой благоверный решил что именно сейчас нам нужно поменяться комнатами с папой, ведь ребёнку пространства будет больше,  и ничего страшного что там окна древние, и потолок скоро упадёт, ну в принципе я поняла кому так будет удобнее) папа ездит отдыхать, недавно вернулся из Польши, теперь в санаторий поедет, у них 2 машины, в которые естественно нужно вкладывать финансы, всё бы ничего,  отдыхайте, улучшайте свои машины, но на днях мне прилетело за то что я заказала компресионные гольфы себе аж за 200 грн. Повторюсь беременность сложная,  мне сейчас очень тяжело всё даётся,  особенно таскать за собой доисторический пылесос огромным весом, очень сильно к вечеру отекают ноги, они просто пекут, пошла сетка (получались сосуды) и я решала заказать хоть самые дешёвые,  на сайте китайских товаров их нашла, реально, дешевле просто не было, и из-за этого был скандал.  Постоянно упрёки что деньги уходят то на аптеку то на продукты, хотя я уже и так ограничила себя во всём. Он встретил красивую, ухоженную, слегка избалованную, жизнерадостную девочку. И кем я стала сейчас?.... пол года я выпрашиваю элементарный уход за собой ( умывалку, сыровотку, маску для волос, крем) вместо этого иногда покупаем мне брусок мыла дегтяного, для умывания, ну и месяц назад таки выклянчила благодаря акциям крем и бустер под глаза. Сказал что на этом с меня хватит, и пока ничего не просить. Хотя он видел с кем начинает жить, я слежу за своей внешностью. Теперь салоны закончились, на свою внешностью уже практически забила, да что там, я даже сумку в роддом не могу сейчас выпросить, всё завтраками кормит, хотя я знаю что деньги есть, просто мои нужды всегда на последнем плане, всё стараюсь им с папой угодить, он стал часто обижать, обесценивать, время мы вместе не проводим, испоганилось всё, а главное,  я понимаю что здесь ни любви ни страсти не осталось, я такой человек,  я могу любить за то что любят меня, и заботятся о бо мне, в принципе по этому я с ним и сошлась, и сейчас я понимаю что не хочу больше так жить, ведь пора открывать глаза, у нас ни то что своего дома не будет, у нас ремонта в доме никогда не будет, он прекрасно с папой вдвоём живёт,  и своя семья ему абсолютно не нужна. По сути у меня есть поддержка, после огромной ссоры в начале беременности я переехала к маме, и самые трудные месяца была у неё, начала хорошо общаться с бывшим, который в ожидании меня уже несколько лет, по сути он знает как меня переключить, ведь всё что мне сейчас нужно это поддержка и внимание, у нас были прекрасные отношения,  по своей глупости бросила его, и он сколько раз предлагал вернуться,  и есть куда (3 квартиры, в 3 разных городах) и о беременности он в курсе, и даже предлагал со мной в начале на УЗИ поехать, и спрашивает постоянно как малыш, ну видно что человеку не всё равно, и с финансами там точно проблем не будет, но я запуталась в себе, и общаюсь настороженно,  что касается ребёнка, вообще стараюсь об этом не говорить с ним, считаю что это не правильно, по крайне мере пока я здесь живу. Хочу резко всё оборвать, начать обустраивать малышу комнату в своей квартире, потихоньку перевозить вещи, после родов записаться как мать одиночка, знаю что первое время будет сложно очень, но уверена что справлюсь, не хочу больше подавать никаких надежд на данного человека.  Может кто был в подобной ситуации? Что посоветуете? Интересно будет почитать что об этом думает обратная сторона, если конечно кто из мужчин прочитает