43 года, а осознание предательства только сейчас

Здравствуйте. Выговориться надо - первый раз за 43 года.Говорю об этом кому-либо,потому что осознание всего пережитого маленькой девочкой ужаса приходит сейчас, когда мне уже за 40.Видимо, человеческая память и психика устроены так, что в стрессовых ситуациях мы блокируем воспоминания и адские факты из детства и юности.
Мать родила меня, ненавидя моего отца. Всю ненависть к нему, выплёскивала на меня.Когда мне было три года, она вышла замуж... Родной отец умер примерно в то же время. Отчим с самого раннего детства, сколько себя помню, домогался до меня. Ложился со мной спать, прижимался... Подглядывал, когда, я мылась в ванной, мы жили в частном доме, когда наступал темнота он подглядывал за мной с улицы, спал со мной.. Хотя прямого проникновения не было... Это был ужас страшный всё детство и юность. Я никому не могла сказать об этом, ведь он для всех был интеллегентом, хорошим мужем, с уважаемой профессией мать всегда мне говорила, что я врунья, злая,некрасивая, очень глупая девочка. Я в это верила и мой детский ум понимал, что мне никто не поверит. Что виновата я сама в этом. Не знаю чем, но виновата сама. Когда мне было 5 лет,родились их совместные дети, мои сводные брат и сестра. К ним отношение, конечно было совершенно другое. Им оставалось всё самое лучшее. Меня так и называли с самого детства :"семье не без урода", "отрезанный ломоть" и т. д. Самое ужасное, что я всегда думала, что так правильно. В 5ом классе меня отдали в интернат. Изредка забирали на выходные. В основном, это была бабушка и крёстная.Спасибо им за любовь, там я чувствовала, что меня любят. В 17 лет меня изнасиловали.Заразили, венерическим заболеванием. Мать вместо помощи называла меня грязной,говорила, что я сама виновата и вместо того, чтобы купить лекарства и вылечить отвезли меня меня в диспансер и положили лечиться с бомжами, проститутками. Это был ад.Адом было всё моё детство и юность. После этого по сути сбежала от них. В другой конец страны, другой край, вышла замуж, родила ребёнка.Хорошо в жизни в общем-то устроилась. Но чем больше мне лет, тем больше мне открываются и всплывают страшные факты, которые видимо блокировала моя память. Я общаюсь с ними. По телефону редко. Ездила 5 лет назад в родной город. Но чем старше становлюсь, тем больше понимаю, какой кошмар я пережила
и удивляюсь, как вообще я выжила(многое не хватит времени здесь описать)Я простила их. Но не люблю, ненавижу порой.
Пожалуйста, берегите своих детей. Предательства детских покалеченных душ ничем и никогда не вылечить. Остаётся только быть сильными и благодарить Бога, что этот ад закончился больше 20 лет назад, я смогла вырваться из этого ада, уехала и жива, меня не убили и я не наложила на себя руки. Любите своих детей