ЖЕНСКИЙ форум без регистрации

  • Мама забеременела от по ...
    Написала Босс с 2с. Ответов: 17
    Босс с 2с-автор сообщения
    бос, Ти не бос ,а путинский хуесос.
  • Нормально ли, что девоч ...
    Написала Павелпашка. Ответов: 183
    Павелпашка-автор сообщения
    Моё детство прошло в 90-х. И я до сих пор отчётливо помню случай когда мне было девять лет я приехал в гости к тёте на море. Мы пошли на пляж купаться и как в предыдущие годы тётя после купания меняла мне мокрые трусы на сухие без заворачивания в полотенце и вот мы вышли из моря, тётя копалась в сумочке ищя мне сухие трусы и вдруг я замечаю двух девочек моего возраста сидящих на покрывале в метрах 5 от меня с боку и от этой ситуации у меня начинает напрягаться писюн. Когда тётя стянула мокрые плавки она с удивлением посмотрела на оловянного солдатика и сказала что-то типа что я взрослею быстро, а потом когда она одевала мне сухие трусы увидела что девочки с боку пялятся на меня, но я ни разу не прикрылся ладошками делая вид что не замечаю девочек
  • SOS! Задержка два месяц ...
    Написала Тимофей. Ответов: 2
    Тимофей-автор сообщения
    НРХГ
  • Я извращенка?!
    Написала Письколиз. Ответов: 47
    Письколиз-автор сообщения
    Sveta86, мне очень нравится когда моя жена вылизывает мне попку, а потом трахает меня огромным страпоном. Она любит писять мне в рот и я всегда вылизываю киску после посещения туалета
  • Я извращенка?!
    Написала Письколиз. Ответов: 47
    Письколиз-автор сообщения
    Sveta86, мне очень нравится когда моя жена вылизывает мне попку, а потом трахает меня огромным страпоном. Она любит писять мне в рот и я всегда вылизываю киску после посещения туалета
  • Я извращенка?
    Написала Письколиз. Ответов: 5
    Письколиз-автор сообщения
    Зассанка, я тоже балдею от вкуса женской письки. И своей жене я всегда вылизываю после того как она пописяет
Женский форум » ПОХИХИКАЕМ?

ПОХИХИКАЕМ?

ki_ki | 3.12.2022, 21:27 | Просмотры: 2779
🌿☘🌿🍀🌿☘🌿

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

*🍀☘🍀

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

*🍀☘🍀

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! 
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

*🍀☘🍀

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

🍀🍀🍀

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

*🍀☘🍀

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

*🍀☘🍀

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

🌿☘🌿🍀🌿☘🌿

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

🌿☘🌿☘🌿

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

🌿🍀🌿🍀🌿

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

☘🍀☘

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

🌿☘🌿☘🌿

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

🍀🌿🍀🌿

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

🍀☘🍀
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

🍀☘🍀
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

*🍀☘🍀

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

*🍀☘🍀

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

*🍀☘🍀

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? 
— Возможность есть, а вот денег нет!

*🍀☘🍀

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

*🍀☘🍀

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

*🍀☘🍀

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

*🍀☘🍀

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

*🍀☘🍀

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

*🍀☘🍀

— Изя, ну и как Сарочка в постели? 
— Нормально, помещается.

*🍀☘🍀

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

*🍀☘🍀

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
Реклама

Имя:*