Твоё равнодушие полное удушие.

Больше пугает даже не свинство, а вот равнодушие - это да. Есть ли смысл вообще быть с человеком который не проявляет к тебе интерес? В чем суть тогда? Помоему ответ сразу очевиден, даже мне. Но почему то все равно я с ним, хоть и одна и та же история годами.. Не понимаю себя вообще и ответить себе почему так тоже не могу, что меня держало рядом с человеком который не интересовался и не интересуется мной и моей жизнью в принципе, так и вскорея умудрилась с ним и семью создать, замуж выйти, дите родить. Если рассказывать с самого начала, то наверное всё дело в нашей разнице в возрасте и моей недозрелости и безопытности. У меня с мужем разница в 10.5, ему 29, мне 18. На момент когда мы познакомились, я была ещё юнее на 4 года. На тот момент он мне очень сильно понравился, и может быть в силу этого, или в силу малого возраста для создания отношений как пары, мне особо сильно ничего не требовалось, получается, что он сам не вкладывал, никак себя не проявлял, а я так и не требовала. И вроде бы само как то сложилось. С моей стороны кажись ему одни плюсы, т.к. и погулять пойти, и выпить повеселиться там с компанией, даже не то чтобы не запрещала, а будучи сама в подростковый период была только рада покутить и потусить. Никаких требований что касаемо зарабатка или дорогих подарков, ничего. Никакого мозго*бства, а зачастую, что наверное также было мною неверно, дозволенность в каких то моментах неснисходительного неадекватного поведения, на что я ничего не высказывала и не выражала, тогда не подумав, что человек то может решить что если не говорят что это плохо/нехорошо значит со мной так можно. Вышло так что какое то отношение, какое то поведение, какие то поступки далеко не из приятных и не красивых я просто терпела; думала, надеялась и ждала что его отношение изменится, что он сам понимает или задумывается(задуматься), что так нельзя, это плохо. Когда же терпение лопнуло, и вылилось из меня все накопившиеся и махом, он воспринял в штыки, не поняв что это и за что. Ссора, конфликт, обиды. Позже вроде как мне удалось объяснитьчто да как и почему, выйти на обсуждение и принятие решения по этому поводу, и конфликт в виде штыков был исчерпан, но отношение ко мне стало помоему хуже, со временем от чего я пришла просто в лютейшее бешенство и разъяреность, полное безразличие и отсутствие интереса, какой либо инициативы по отношению ко мне, но при этом сохранение вида что все у нас ок. Привело это к тому, что ему было пох*й на меня, что он и не скрывал. А я со временем смирившись находила другое общение (просто дружеское доброе весёлое общение), на что реакция была сходу, сразу и милости, и ластиться, и нужна сразу стала аж не дышать без меня, пока чувствовал соперника, ибо как только из общения другие люди исчезли, с той же скоростью исчезало всё то внимание и обходительность в сторону меня. Ещё со всем этим когда я хотела обсудить или начинала обсуждать с ним наши отношения с помыслом вместе спокойно разобраться и найти компромиссы и тд, да даже поговорить просто хотя бы, сказать о том что не устраивает, и услышать от него тоже - он расценивать и называл мозгоёбством. Ещё и с тем, что никаких претензий и подачи в грубой форме ни разу тогда не было. Вот тогда я от этого так опешила, честно? Я нереально охуела, и соответственно была ужасно возмущена. И вот лять при всех этих ситуациях, расставаться он все равно никак не хотел и не позволил, говоря что я нужна ему, и конечно же даже если речь была о расставании, мы не расставались. Не знаю как у меня так получилось невольно в какой то период я начала разговаривать с ним без эмоций, влеченности и к моему сожалению с оскорбления и (сожаление чисто в том, что как бы то оно не было, я сама оскорбления ну никак не поощеряю), но вот как то так оно само у меня произошло. От чего также были стычки по этому поводу,а далее специально выводил на эмоции до психов, истерики, слёз, горечи и обиды даже на саму себя от безысходности в ситуации, а потом также пришли и оскорбления меня, даже до драк дошло, именно до драк, тобишь мне ответка ни хуевая прилетала, на чем опять таки поднялся вопрос разбежаться. Но по каким то воздушным причинам буквально через часы, мы уже все равно вместе и все хорошо. Но и мужского внимания, вовлеченность, действий, инициативы, предложений и тп тд не появилось. На вот сука мучитель на вопросы зачем тебе тогда я нужна, если тебе не интересно, если тебе похуй, если ты ничего не делаешь и не хочешь делать, не испытываешь сам такого желания провести время, пообщаться, что то узнать обо мне, про меня, да даже заняться чем нибудь вместе, хоть даже чем угодно твоим - ничегошеньки, я и не виню, если всё так, то вот нахуя ты меня держишь и эти отношения? Для чего? На это все мне не было ясного ответа, какие то нелепые отмазки, переводы тем, которые меня ну так то на тот момент почему то устраивали, или может быть казалось что я нужна, раз не отпускает. Не знаю. И я оставалась. Мы продолжали вот так вот можно сказать по сути то невстречавшись встречаться. Бред бредовый. Пиздец. Сейчас я вообще не понимаю, как я там оказалась тогда. Всё это глупость, наивность, да и маленькая же была, да и может есть, я не спорю. И вот когда наши отношения состоявшие только из гулянок, выпивки, общения именно в компании и с компанией меня задолбали, точнее не именно такие отношения, а конкретно вопрос что нас связывает и делает быть друг другу парнем и девушкой, занимать в пустую места друг у друга... И я уже была все обдумав готова реально разойтись, как через время оказалось что я беременна, и более того как я позже узнала что он высчитывал мои дни вероятности забеременеть и вот. К этому времени мне было только 17 лет, и по этому вопросу были крутейшие эмоциональные качели. Всё на свете мысли, и плохие и не плохие. Моё личное решение тогда стало бы скорее в пользу аборта, если бы нашёлся бы хоть кто то кто меня бы в этом смог поддержать искреннее, человечески и что было мне крайне важно психологически. Ибо я хотела, но не решалась. А в итоге мать и парень под давлением толкали рожать, мать со словами : аборт - это для опасно, пойми. А парень со словами : Мне нужен этот ребёнок, я хочу ребёнка, мы справимся. Вплоть до : Если ты сделаешь аборт мы расстанемся точно и навсегда. С чего как оказалось я не сильно хотела в принципе расставаться с ним, все эти мысли и разговоры о расходе наверное были просто почвой чтобы хоть как то с помощью этого разворошить, и хоть чуток между собой разобраться, а так то ведь если бы он был бы ну хотя бы чуток ко мне теплее, нежнее, ласковей, с тем что и даже без этого он мне чем то, но симпатизировал я в полном серьёзе рассуждала о возможности создании именно с ним семьи, дома, и детей, но чуть позже, хотя бы через там 10 лет, ну 4-5 года край точно. Да и я ему почему то как и всегда верила и поверила. Да ещё к тому же, как то в разговоре что я думаю всё таки делать, дёрнул меня чёрт заикнутся фразой, что вот если бы он бы хотя бы там предложение бы мне сделал, чтоб уж точно показать свои намерения и желание, тогда не сделаю аборт. Ну и как уже очевидно, что происходит? Буквально через пару дней, мне делают предложение. Так ещё как оно было всё. Грубо и коротко: Толком можно сказать, что ничего не было, ни предложения, ни моего ответа. Ибо предложение он сделал конечно да неожиданно, хоть с этим можно и поспорить, ну в общем не замарачиваясь вообще ни с одеждой, ни с тем как это он будет предложение делать, где, без выражений каких либо чувств, эмоций по отношению ко мне, я молчу что без цветов. Да и на колено он толком не встал полностью, и саму фразу внятно, уверено, да и с любовью и радостью, и даже обыкновенным нервами он не сказал. Будто выдавил точнее пробубнил что то стиснув зубы. А я же в свою же очередь настолько была в тупике, ауте, ступоре. Что моим первым и единственным действием было никакого ответа, абсолютное молчание, я закрыла коробочку с кольцом, не разговаривая с ним вообще пыталась уйти, по итогу ушла, но он ушёл вслед за мной со мной, и одел мне кольцо сам, сказав : Ну будем считать, что ты согласилась. Молчание - знак согласия. А потом я реально решила что мы распишемся, и в загсе да свое сказала, потому что не хотела, чтобы мой ребёнок родился незаконорожденным, не в браке, что на Руси называется - Ублюдок. В таком смысле, не хотела, чтобы мой ребёнок был ублюдком, выродком и тп. Я считаю, что так должно быть официально везде заведено, чтобы ребёнок должен быть в семье, а семья должна быть скреплена браком. Так правильно. Так лучше. И я говорю про настоящую, искреннюю, обычную, реальную семью. А не вот не про то как оно вышло у меня, точнее что я вышла из за ребёнка, ну так то нет, конечно же и чувства к мужу у меня есть. Но вероятность того, что мы бы вот так вот сейчас поженились бы, если бы я не была бы беременной равна 0.00000001. Он бы не предложил бы скорее всего, а я на 95% уверена, что верняк не согласилась бы. И вот, я замужем, у меня есть ребёнок, мы семья. Я сижу дома, занимаюсь всем касаемое ребёнка, без единой помощи, даже и эмоциональной тоже, ведь обсудить не с кем, мужу же ведь нет дела до такого занятия. Как и в прочем до меня, и ребёнка в целом. Нет, он конечно говорит, что он счастлив, как он рад, как он его любит. Но это и то что он раз в сутки пару минут, ну или если сыноку повезёт часок с ним полялякается посюсюкается, на этом его участие кончается, вплоть до того, что некому накачать колеса на коляску,буду думать. А что касается дома, то уборка и стирка тоже всё на мне. Славу богу, нет претензий по готовке, он и сам если надо приготовить может и очень мега вкусно. И получается, он за меня все решил, ему это все было надо, а занимаюсь этим всем почему то только я одна. А он в свою очередь, если ранее не интересовался мной, то сейчас тупо забил хуй. Нет, ну прямую свою обязанность он великолепно исполняет, трудяга работает зарабатывает, обеспечивает семью, со мной вопросов о деньгах никогда не обсуждалось в принципе. Но по мимо работы, он ещё тепепь муж и отец, но кажись он забыл, или спецом прячется в работе и ещё как нибудь где нибудь, лишь бы не слушать меня, и не заниматься ребёнком. А от того, что деньги появляются в доме особо сильно мне легче не становится, ибо мне вопросы о деньгах не нужны. Мне нужна помощь, поддержка, он таки тоже родитель, не меньше чем я и ещё как хотел его рождения. Так помимо всей это сука тюрьмы для меня, и привязанности так или иначе. Внимания, интереса и тд по отношению ко мне как никогда не было, так и нет. А после работы он приходит, кушает, и ложится спать. Ну изредка мы можем обсудить какие то бытовые темы, если идём на контакт. А так ничего больше. С чем я пришла к мыслям, возможно даже выводу, что от того есть он, или нет, вместе мы или нет, приходит грубо говоря он на 7 часов тупо поспать или никто рядом не спит в тупую эти 7 часов, никак не влияет на мою жизнь. Обеспечивание!? А вот только пособия и алименты, финансово примерно производили бы такое что обеспечивание нас с сыном. Без лишних людей, которым нихуя не интересно. Да и к тому же на счёт свиноты то. Вот хоть бы убирал бы мусор ну хотя бы только чисто за собой же блять, так нет нахуй, фантики, хуянтики, любая хуйня короче, все разбросано, все валяется в ожидании пока я не уберу. Ну сука блять, да мне не влом убраться там за собой, за своим человечком, если бы у него было бы также. Но этот ебать кадр не то чтобы блять мусор собрать хотя бы в пакет ля не может, он сука даже не подумает ни разу о том, чтобы его выкинуть. Ещё привычка уебанская не возвращать вещи туда откуда он их взял. И стирку ему не запустить, и грязные вещи везде раскидывает, и носки по дому в том числе. Да блять это что додно быть с головой, чтобы сука вот ты открыл ящик, самый обычный ящий, хотел что то в нем взять, взял, ушёл. Ну кто же оставит его блять открытом? Такие сука вещи они блять вообще автономны. Я просто в ахуе. Да блять, ну вот пошёл ты в душ, или в ванне полежать, когда выходишь ну сука ну вытри ты за собой мокрый пол. Ну короче блять я не прошу его там за меня убирать, или там расписание уборок составить ему не предлагаю, просто уберай за самим собой. Ты блять взрослый мужик, почему я только походу начавшая потихоньку открывать глаза и одуплять что происходит, ну вот я 18ти летняя должна обслуживать тебя, ухаживать за твоим ребёнком, все это в ущерб личным временем и личными возможностями, а ещё и успевать за собой следить, и в принципе за домом. Ну как бы это блять нахуй ебаный. Я так жить не хотела и не собиралась. А человек ради которого я на это решилась и пошла, не выражает ко мне чувств, и пытается ни в чем и ни с чем вообще не помогать. Ещё и ни во что меня не ставят, всерьёз не воспринимает, и даже отвлечать сука блять на секундочку от ебаного телефона не может чтоб ответить на какой нибудь вопрос по поводу быта, дома, нас с ним, и в основном и про ребёнка и о ребенке. Серьёзно. А если продолжать напор, идут слова :Отстань, отъебись, я занят. Да и тон периодически грубый и с негативом. И всё вот это вот привело меня к тому, что я поняла, что если сейчас перейдёт за грань сын меня не остановит закончить отношения с этим человеком. От этого быть отцом он не перестанет, препятствовать общение запрещать видеться я нивкоем случае не собираюсь, тут если он сам захочет с сыном пообщаться позаниматься и тд, что я думаю вряд ли с такими то наглядными примерами его отношения. Вот девочки, дорогие мои, что мне делать?!