В тупике

Сейчас прошло больше 3 лет и каждый день задумываюсь, что это не мой человек, что этот человек сделал со мной неисправимое (сломал во мне человека со здоровым отношение к себе). Все родственники внушают, что такой парень самый лучший. Высшее образование, спортсмен, хорошо ладит с моими родителями, зарабатывает хорошие деньги и со мной в отношениях уже долго. И больше всего меня убивает, что, когда я прихожу к своей матери и спрашиваю, как мне поступить, что я сомневаюсь, (естественно, я не могу ей рассказать все, потому что мне стыдно, что я сама допустила такое отношение к себе) что со мной этот человек поступает по-другому, нежели при всех. Мне говорят, только одно, что я не должна жаловаться, ведь у мамы есть другие проблемы. И, как всегда, это бывает есть знакомая, которая паинька: не встречается с парнями, работает, платит ипотеку и материально помогает своим родителям. А я такая плохая, что прихожу и пытаюсь с ней поговорить как с единственным человеком с которым я могу поделиться своими переживаниями, а могла бы молчать и дать лучше денег, потому что у мамы и так много проблем и без меня, а я уже взрослая, и поэтому буду помогать ей, как требует того долг детей перед родителями. И вот вместо помощи или совета, я еду еще больше разбитая в дом, к человечку которому теперь не могу доверять. Дома мы никогда не разговариваем, я не знаю во сколько он ложится спать, время мы проводим только в случае, если ему нужен секс (как моя мама говорит, с тебя что убудет) просто посидеть со мной и поговорить или посмотреть фильм либо он устал, либо занят. Все мои высказывания и мысли всегда проходят через его критику, такое ощущения, что я в концлагере, будешь себя хорошо вести, то может бы мы пойдем с тобой погуляем. Через какое время я узнаю, что он общается со своими бывшими и жалуется им на меня. Дошло все до то, что в один день мне написала его бывшая и стала просить его отдать ей, что он его первая любовь. Тогда я ушла от него, потому что такое может делать только в лет 13-15, когда гормоны бьют и голова вообще не работает, но ни в 26-27 лет. Прошло 3 месяца, я только начала привыкать, что сделала верный выбор. Как он объявился, стал каяться, что ошибся. Как это бывает наивность и глупость ходят вместе, я простила опять съехались. Но этот осадок остался, от таких отношений с моей матерью и от отношений с человеком которого я сама выбрала. На данный момент стала слышать еще больше критики в свой адрес, потом начала видеть, что он с кем-то переписывается. Когда я спросила напрямую так ли это, он выставил меня сумасшедшей и истеричкой. Я не разговаривала с ним около недели, но он даже не понял, что этим показал свои намерения на меня. Шила в мешке не утаишь, он специально оставил ноутбук с перепиской той, с кем он 3 месяца общался. В то время, когда уверял меня, что я параноик и сумасшедшая. Я решила не скандалить, а спокойно сдать экзамены и уехать от него. Он берет ипотеку и утверждает, что давно бы со мной узаконил отношения, если бы я стала лучше, мой мозг не подрос для него, я не дотягиваю до его планки и он ее опустил ради меня. Я столько лет не замечала, что живу в таком иллюзорном мире. Из-за того, что так резко открылись глаза, либо я старательно не хотела все это видеть, дабы не вредить самой себе и не разрушать эту красивую обертку нормальной жизни, у меня подкосило здоровье и учеба. И вот сейчас я сижу в ожидание дня рождения, и понимаю, что дальше жить с таким человеком не могу, что жить во всем этом обмане не могу. Толчком стало, что я вчера услышала от этого молодого человека, что я меркантильная, потому что я хочу внимания и заботы, а родная мать звонит, когда ей нужно с чем-то помочь. Подскажите, что делать, бросать вуз мечты, чтобы просто жить и обеспечивать себе жизнь, чтобы не быть для родной семьи приживалкой, которая отдаст свою жизнь в угоду долга перед родителем или находиться в таких отношениях, где тебе как личность не видят, а все попытки отстоять свои права заканчиваются, тем что я теряю себя и интерес к жизни.