Заебалась

Я устала. Устала жить как на иголка. Всегда пытаться выкрутиться из очередной жизненной проблемы. Название этой проблемы- деньги. Деньги просто правят миром. Правят людьми, их судьбами, их желаниями и мыслями. Говорят, что счастье не в деньгах. Наглая ложь.
Это оправдание тому, что кому-то просто лень их добывать.
Мой муж такой же, я такая же,  всп, кому тяжело живётся на нашей планете- такие.

Я устала. От самой себя.  От своей лени, которая не даёт взять себя в руки. От своих жалких мыслей, что я ни к чему не стремлюсь, что жизнь проходит мимо. От того, что я постоянно думаю где взять очередную сумму,  которая не даст нам протянуть ноги.  И если бы они зарабатывались.  Но нет, это бесконечный долг.

Я устала. От вечных ссор. От бездны непонимания с тем человеком, которого я называют мужем. Эта бесконечная ругань так же начинается из-за денег. И не прекращается ни на секунду. Мы постоянно соперничаем, переходим на личности, унижает друг друга. Самое противное, что это все происходит на глазах у нашей дочери.

Я устала. Кому-то что-то доказывать, всегда пытаться возвысыть себя в чужих глазах. Не отстоять себя и сове право, нет. Именно возвысить. Я жалкая в такие моменты. И я это понимаю.

"И что ты делаешь для того чтобы это исправить?" Спросите вы.
Ничего.
Я не делаю абсолютно ничего.
Вот это и бесит. Что я все понимаю своим жалким умом, но не предпринимаю ни капли усилий, чтобы это исправить.
Как говорят психологи, это синдром жертвы. Она постоянно жалеет себя , жалуется всем на свою нелегкую жизнь,  но сознательно не меняется. Её все устраивает на подсознательном уровне.
Так вот, хотя моя жертва не жалуется никому, но себя регулярно жалеет.
Жалость эта выражается в том, что я сбегаю от проблем.
Я читаю. Читаю чужие истории, в которых люди сталкиваются с ситуациями хуже моей, ро в итоге получают хэппи энд. Я ухожу в нереальный мир, чтобы прожить чужие эмоции, чужие жизни, забывая о своей. О своих проблемах, переживаниях и заботах.
Пожалуй это самая паршивая стадия депрессии.

Я пишу все это, чтобы выплеснуть эти мысли, в надежде что прочитав их здесь, я найду какое-то решение.
Может взгляну иначе на все это.
Хотя в голове уже есть чёткие мысли, как именно надо поступать.

Долбанная лень.
Как говорится лень - двигатель прогресса.
Может в отличительных случаях так и есть. Но не в моем. Я не буду себя оправдывать и стирать все на неё. Считаю, что оправдание- это уже самое дно, которого может достичь человек. Поэтому я сейчас, в этом самом тексте буду искать методы выхода из этого состояния. Выхода из зоны комфорта.

Во- первых, нужно определить для себя цель.
Итак. Цель. А вот хрен знает какая у меня цель. По идее скажете, что выход из этого состояния и есть цель? Нет. Надо искать что-то материальное, в первую очередь для начала легкодостижимого. Это по моему мнению. Ни в коем случае не думаю, что кому-то нужно следовать этим правилам. (На момент написания этого,  я сама не в курсе какая у меня цель).
В первых строках я вещала про деньги. Значит будем строить цель в материальном. Что нужно чтобы были деньги? Работать. Что нужно чтобы найти работу? Знания. Что нужно чтобы получить знания? Желание. Где взять желание? Прочитать выше написанный текст! 
Не знаю зачем я это тут пишу, наверное надо высказаться.
Пишите ответы, кто в такой же жопэ