Помогите, нужен взгляд со стороны.

Добрый день. История моя очень длинная и начинается с далекого 2010 года. В то время меня познакомили с новой компанией (к слову говоря мне было 16 лет, а в компании людям +2 и -2 года), в которой у меня образовался маленький роман на 2 года с полной неразберихой: то ли это отношения, то ли нет, но это другая история. Параллельно этому я понравилась очень сильно одному парню, он младше меня на 1 год. Внешне мой идеал: высокий, спортивный, накаченый, с ним мне было очень легко и интересно общаться, но не более, для меня он был просто другом. Спустя 2 года компания распалась и все перестали общаться; я наконец-то решила прекратить какое-либо общение с парнем с которым был роман. В то время я закончила школу, поступила дальше учиться: новые люди, новое общение. Но тут, сама не помню уже как начали общаться с этим молодым человеком, которому я нравилась (назовем его П.). Если вспомнить наше общение в компании, то П. никогда не проявлял ко мне никаких ухаживаний, но я знала и чувствовала, что я ему не безразлична. В итоге с сентябре 2012 года мы с П. начали снова общаться по смс, изредка гулять по району, хоть он у нас и маленький, но гам было все ровно, мы гуляли, болтали, вспоминали прошлое. Он уехал отдыхать на море, мы продолжали списываться, было все легко и по дружески. У меня даже сердце ни разу не ёкнуло, чтобы посмотреть на него как на парня, но по прежнему знала, что он ко мне испытывает. Как говориться играла с огнем и доигралась. В феврале 2013 года он делает мне предложение стать его девушкой (так это все глупо. Никогда не понимала всех этих слов "ты будешь моей девушкой?" или "давай встречаться/мутить?"! Мутят воду, а встречаться мы встречаемся каждый день когда гулять идем! Бред короче!). Но так вот: не знаю почему и зачем, но я согласилась. В груди что-то сжалось (как вчера помню это ощущение), но это была не любовь, не чувства, а похоже просто эмоции. Зачем я согласилась если ничего не чувствовала тоже не понятно: толи жалости, толи от чего сама я не пойму до сих пор, но я согласилась. После этого предложения примерно неделю мы не виделись и не общались. И вот наконец-то долгожданная встреча и что вы думаете? Это был не тот П. которого я знала раньше. Он сильно изменился: стал стеснительным, боялся лишний раз вздохнуть. Я первая вряза его за руку, первая поцеловала. Наши отношения длились пол года. Ближе к осени мне просто надоели эти отношения, потому что они ни как не развивались: каждый день в одно и то же время мы гуляли ровно 2 часа, он провлжал меня до дома, под подъездом мы стояли целовались и обнтмались ровно 30 минут и он шел домой. В итоге 1 декабря я прекращаю эти отношения. Мы с ним долго не общались. Первые недели я страдала, потому что привыкла к этому человеку, я можно сказать влюбилась, но разочаровалась, что он изменился по отношению ко мне. Просто время до мая 2015 года и вот мы снова начали общаться. Я написала первая, наверно потому что соскучилась по нему. Снова закрутилось общение и мы пошли гулять. Гуляли всю ночь на пролет по всему городу. Это было так здорово: он был все тот же человечек, которым я всегда дорожила и дорожу по сей день. Добрый, общительный, галантный, заботливый. В итоге меня переполнили эмоции я не сдержалась и поцеловала его по дороге домой. Весь май и июнь мы с ним опять вели себя как будто мы с ним вместе года 4 уже. Но потом, я сама не знаю зачем я это сделала, но я пошла на речку одна, его не позвала (не помню что ему сказала, хотя он сидел дома. Я всегда была одна и в силу своего характера все делаю сама. Я ценю свою свободу. Хотя это даже не свобода и не одиночество, просто меня не тяготит отсутствие рядо человека у которого можно попросить помощи. Хотя он есть, но я знаю что я могу сделать что угодно сама и не буду напрягать человека). А по итогу, когда я воздращалась с пляжа он со своей семьей шел как раз что на пляж и мы соответсвенно встретились. Я как-то выкруьилась, что-то наврала, но этот момент перевернул все. В конце июня его призывают в армию и за день до его проводов он мне говорит, что он поехал на алтай к бабушке. И походу целый год он у нее пробыл. Конечно по фоторгафиям у сестры я узнала, что он в армии и больше мы с ним не общались.
Этим летом у него был дембель. Но общаться мы так больше с ним и не общались. Но я за ним соскучилась и хочу просто увидеть его и поболтать. Но боюсь написать первая. Я понимаю, что много боли причинила ему первый раз и этот его поступок перед армией его ответная реакция на мои действия и поэтому боюсь сейчас сделать первый шаг, чтобы не навредить ему снова: не сделать больно, не быть навязчивой. И как был я не знаю. Но все 6 лет он не выходит у меня из головы.