Не могу от него уйти.

Я больше не могу. Помогите.
В ноябре 2019 познакомилась с парнем на работе. Мне было 19, А ему 27. Заинтересовалась им. Полностью мой тип. Узнала, что он женат и есть маленький ребёнок. интерес угас. Было что-то типа «а, женат. Ну, что ж, не судьба». Только здоровались, могли перекинуться парой фраз. Он начал проявлять ко мне интерес. И вот мы уже могли долго разговаривать на любые темы. Узнала, что в семье большие проблемы. У него никакого желания возвращаться с работы домой. Я не не стала насидать. Мы стали общаться больше, часами могли поговорить по телефону, он запомнил мой номер за сутки. Звонил при каждом удобном моменте. Никаких прикосновений, но мы понимали друг друга с полуслова. Всё было, как в сказке. Мы начали сближаться ещё и ещё. Его это пугало. Он думал, если мы переспим, то влечение пройдёт. И мы переспали. Он мне нравился, но сильных чувств не было. Тогда он сказал, что у него не прошло влечение, а наоборот. Он говорил, чтобы я не влюблялась, что он никогда не разведётся, не оставит семью. Мне было все равно, типо, ну, и ладно, как пришёл в мою жизнь, так и уйдёт. Он начал заботиться обо мне, всегда говорил правильные слова. И я начала чувствовать, что рядом со мной появился настоящий взрослый мужчина. У меня было много парней, много неприятных историй, разгульная жизнь, но никогда не было серьёзных отношений. Он обо всем этом знал. И я влюбилась. Я никогда не пыталась настроить его против жены, ничего плохого о ней не говорила, я вообще о ней не говорила. Он заменил мне весь мир. Я стала добрее относиться к людям, стала спокойнее, уютнее что ли. Нам было безумно хорошо и комфортно вместе. Мы были вместе, при любом удобном случае. Было столько нежности, тепла, любви. Потом и он влюбился. Постоянно говорил об этом, что влюбился, как мальчишка. Но потом мои чувства стали давать и негативные реакции. Появилась ревность. Он говорил, что жена для него уже не интересно. Я попросила, чтобы он никак не проявлял к ней каких либо чувств. И он согласился. И опять всё было у нас хорошо. А у него в семье всё хуже и хуже. В какой-то момент, он решил, что нужно наладить отношения с семьей. Стал за ней ухаживать, говорить ласковые слова, дарить подарки. Ну, а мне что делать? Было очень больно, мой мир был разрушен. И тогда я ему сказала, уходи или разводись. А он только продолжал говорить, что любит меня. А у меня никакой силы воли, не могла сама закрыть перед ним дверь. Он стал говорить «я не разведусь, я люблю тебя, но я буду тебя мучать». А я все просила, уходи, будь счастлив со своей семьей. И тогда всё съехало к черту. Он стал говорить со мной и с ней одинаковыми фразами. Начал вести какую-то игру, пытаясь усидеть на двух стульях. 8 месяцев он бегал, то там, то там. А я всё никак не могла отпустить. И уже не было ничего, кроме ссор, слез, обид, истерик, как-то мы даже подрались. И ни один раз. И все равно он звонил, говорил, что сдохнет без меня. Я понимаю, что тут есть и моя вина. Но столько раз я просила его уйти. Столько боли и обиды я не чувствовала никогда. Я просила его остаться, а он уходил со словами «ну, ты же всё понимаешь». А я оставалась в четырёх стенах и рыдала. Меня просто перекручивало от боли. В конце концов, в ноябре 2020 года он развёлся. Она забрала ребёнка и уехала за 1000 км. Но ссоры не прекратились. Он не скрывая показывал, что она ему дорога. Говоря мне, что это я во всем виновата, что ему больше не комфортно со мной. Мы стали жить вместе. Но накопилось столько обид, что каждый пытался уколоть больнее при ссорах. И каждый раз он говорит «ты должна быть мне благодарна, что я тереть с тобой». Потом мы выяснили вроде отношения. Он обещал, что будет меньше с ней говорить на личные темы, всё только насчёт ребёнка. Перед Новым годом он уехала на неделю повидаться с дочкой. Поставил мой номер на беззвучный. Почти не звонил, не писал. А я верила ему, что он там только ради ребёнка. И как-то я всё-таки уговорила его поговорить по фейс тайм. Через 20 секунд разговора я увидела обручальное кольцо на его пальце. Не мой простой вопрос «зачем?» он ответил «мне так спокойнее». И тут меня опять погладила боль и обида. Я перестала звонить, писать. Превратилась в тень. А он никак не пытался выйти на связь. А потом, 31 декабря, он просто приехал. Как будто ничего не было. И вот опять скандал и я выгнала его. Он сказал, что больше не хочет терпеть и теперь уйдёт. Было больно, обидно, но немного легче. Через час он приехал, часа 3 стоял под дверью, говорил, что хочет вместе встретить Новый год. В итоге я опять сдалась. Мы встретили Новый год, вроде помирились. Он просил прощения, плакал. И я простила. А потом опять началось. Непонимание, крики, скандалы, драки, слёзы, обида, боль. Он считает, что во всем прав, что теперь я должна бегать вокруг него и благодарить, что он остался со мной. И так проходят уже два месяца. Мы живем вместе. Он смеётся надо мной, постоянно говорит, что я глупая маленькая девочка, неблагодарная мразь, которая ничего не понимает в этой жизни. Говори, как много он боролся ради меня, сколько потерял, а я не сделала ничего, что я только угнетаю и топлю его. Он так нежно и общается со своей бывшей женой, оправдывается перед ней, заботится. На мой вопрос «почему?» начинает орать, говорить, что я только выношу ему мозги. А если он выпьет, то говорит, какая она замечательная, начинает сравнивать нас, посылает мне. А я так устала, что больше никак на это не реагирую. Посылает, я просто собираюсь и ухожу к сестре. А он орет в след «вот, и вся твоя любовь, беги беги, только это и можешь. Иди, трахайся с кем хочешь». Я ухожу, он начинает писать, чтобы я возвращалась домой, ложилась спать. Через минуту опять начинает говорить, какая я плохая. А потом опять, как он меня любит, начинает давить на жалость. И я ведусь. Возвращаюсь, обнимаю его, говорю «прости, что ушла», успокаиваю. И вот на утро, он уже другой человек. Смеётся, улыбается, лезит обниматься и целовать. А я уже никак не реагирую, я очень его люблю, но эмоции уже исчезли. Как будто он забрал всё хорошее. А к вечеру начинается всё снова. Вот и сегодня ночью. Я решила с ним спокойно поговорить, он скривил лицо, махнул рукой, типа «ой, да отвали ты со своими разговорами, опять выносишь мне мозг, просто ляг рядом и спи». И я сказала «зря, я наверное вернулась вчера». Он резко вскочил и заорал «тогда съеби нахуй, раз жалеешь». Я молча встала, оделась и ушла, услышив в след «уходи, если так хочешь! Я за тобой бегать не буду! Вернись и ляг спать, я тебе сказал». А я просто уехала к сестре. Он опять начал мне писать, то вернись, то никогда теперь не возвращайся. Мне так хотелось вернуться, но было так больно и обидно. Я уже не плачу, просто нечем. Я легла спать у сестры. И вот утро, он просто написал, спросил, как дела. Как будто ничего и не было. В обед я вернулась домой, приготовила. А он всё ходит, улыбается, говорит как соскучился. А у меня сердце удар пропускает. Я чувствую любовь, очень сильную. Но никак эмоций.
Что мне делать, если не хватает сил закрыть перед ним дверь. Я каждый раз прощаю его, ведусь на сказки о его любви. Но я больше могу. Жить как соседи, ждать, пока эта любовь у нас окончательно умрет? Или ждать, пока он вернётся к жене? Я схожу с ума, помогите пожалуйста. Умом понимаю, что нужно всё прекращать, а сердце не может.