Депрессивное состояние на протяжении нескольких месяцев

Здравствуйте, мне 16 лет и на протяжении уже нескольких месяцев (примерно 7-8) у меня депрессивное настроение. Я не знаю почему, вроде всë нормально, как у всех, но что-то так и вгоняет в это состояние. У меня уже было такое пару раз - первый в пятом классе (моральный булинг в школе, как от учителей, так и от учеников), а второй в седьмом (уже была в другой школе, всë было хорошо, потому даже не знаю почему), но как-то прошло само. А, может, это и не прекращалось никогда... Но не суть. Раньше я особо не обращала внимание на это, успокаивала себя, что у других людей всë намного хуже бывает и ничего, живут же, но потом состояние ухудшилось - примерно пару месяцев назад я хотела покончить со всем раз и навсегда. Красиво оделась, привела себя в порядок, подарила свои важные вещи младшей сестре, подготовила таблетки, но так и не решилась, лишь расплакалась, вспомнив о семье. Тогда я впервые позвонила на телефон доверия и просто рыдала в трубку, пытаясь рассказать девушке хоть что-то. Теперь меня преследуют мысли о том самом постоянно - перед сном, в ванной, когда ем. Единственные отвлечение от всего этого уроки, фантазия (придумываю различные сюжеты со мной в главной роли), написание рассказов и телефон.
Постоянное чувство вины за всë - за то, что ем, за то, что живу за счëт родителей, за то, что вообще живу на этом свете. Я чувствую себя неудачницей, недостойной ничего. Постоянные мечтания с первого класса мешают жить (тогда тоже совсем не было друзей, а учителя и директор ненавидели меня за постоянные болезни, один раз даже угрожали полицией и мои родители чуть до суда дело не довели и перевели в другую школу). В детский садик не ходила, меня там сверстники не принимали, а ребята постарше, почти подростки, на улице руки распускали, били, и один раз группа мальчишек чуть не из....ловали, но всë обошлось простым раздевание (потом мои родители долго с ними и их родителями разбирались, как, собственно и с теми, кто посмел руки распускать. Больше меня не трогали, просто игнорили). В общем, социальная жизнь у меня не заладилась с самого детства, но мне еë и надо. Меня не интересуют парни, девушки, гулянки, спиртное, сигареты, друзья, да даже энергетики ни разу в рот не брала! Только одно всегда вызывало теплоту и чувство защищенности - мысли о семье. О маме, папе и сестре. Лишь одно их существование сдерживало меня всегда от необдуманных поступков, сделав серьёзной не по годам. Я не люблю ходить на улицу, люблю сидеть дома и хочу быть для родителей опорой, но вот эта депрессия мешает мне. Какие бы методы я не пробовала - всë бестолку, но я каждый день заставляю себя бороться и, хотя бы, приводить себя в какой-никакой порядок (не крашусь, так как аллергия на косметику, да и не только на неë), играть с младшей и сидеть с ней, если родителям надо отлучиться, помогать по дому. Но иногда сдерживаемая долго грусть обращается в агрессию, которую трудно контролировать, и из-за которой я часто обижаю родителей и сестру, а потом виню себя, даже если простят и скажут, что всë нормально.
Я к чему веду-то? Может, кто-то сталкивался с подобным состоянием и поделиться советом, как вылезти из него. Я хочу жить полноценной жизнью и подарить близким людям много-много счастья, но прежде нужно самой вылезти из этого, прошу прощения за выражение, дер*ма. Помогите, пожалуйста.
P. S. И нет, сейчас это всë не из-за прошлого (не знаю зачем про него написала, наверно, просто выговориться хотелось), предстоящих экзаменов или неудовлетворенной социальной потребности в общении (я сейчас общаюсь с несколькими взрослыми людьми, с учителями, и у нас всегда есть темы для разговоров). С мамой не обсуждала это всë, не хочу еë тревожить, у них с папой и так хлопот хватает, потому надеюсь, что мне здесь помогут советом.