Бывший и нынешний

Не могу забыть бывшего. У Нас общий ребенок, поэтому приходится общаться. о нём. Текст скопирован с моей темы на другом форуме, когда ещё были вместе: в браке почти 6 лет.мне 21, ему31. есть доченька 4 года. постоянные ссоры из-за мелочей. например если я забыла зашить штаны- я очень плохая жена, он же попросил. а если он с утра забыл оставить деньги на еду, то ничего, перебейтесь, подождите пока я привезу. начались упреки мол много денег на еду уходит. при том что колбасы сыра практически нет и вообще готовлю по минимуму и дешего. никаких супер блюд, все простое. во время ссор постоянно оскорбляет меня, а потом говорит что я сама виновата в том что он разозлился, при этом никогда не попросит прощения. я его не оскорбляю, но если скажу что то обидное, приходится чуть ли на коленях за ним ползать, а он строет обиженку, толкает, откидывает руки когда пытаюсь обнять. потом он успокаивается и ведет себя как ни в чем не бывало, а у меня осадок остается. бывает ребенок спрашивает «ты маму любишь?» а он говорит«нет, мама плохая» Он меня вечно контроллирует, телефон проверяет, соц сети, о каждом шаге я обязана отчитываться и если хочу куда то сходить, например с ребенком к подружке, обязательно должна отпроситься. если я хочу что то, то при получении получаю фразы «с тебя минет(1,2,3 раза) говорится это в шутку, но когда я не делаю то что он хочет, конечно он обижается и орет. мне стало противно с ним заниматься сексом, я просто ложусь и жду когда это кончится. из-за такого отношения я начала „гулять от мужа“ только не подумайте, я не раздвигала ноги налево и направо. я знакомилась с молодыми парнями, гуляла, переписывалась с ними… муж часто оскорбляет моих родственников, постоянно пытается чем то помочь, даже когда его не просят, а потом постоянно этим тыкает. Еще такая ситуация, можете осуждать конечно. я мужа знаю давно, он был лучшим другом моего дяди, да и в принципе он был другом семьи и я не знаю как там у них получилось, но он переспал с моей мамой. это было конечно же давно, я была еще ребенком и думаю никто не мог подумать что я выйду за него. так вот недавно при ссоре он сказал такие слова „спроси у своей мамочки, какого было х*й сосать у будущего зятька“. еще муж меня несколько раз таскал за волосы по дому, оставлял синяки ногами. в последний раз мы с ним поссорились, я легла спать. так как у нас ремонт мы спим на полу. зарядка от его телефона тфнулась из другой комнаты и чтобы закрыть дверь я просто положила его телефон за дверью и заснула, проснулась от того что он подошел и начал толкать меня ногой с вопросом „это че за х*йня?“ я разозлилась и ногой ударила его в коленку, он начал еще сильнее меня пинать, потом взял маленькую подушку(тяжелую) и начал сильно бить по голове, хотя знает что я и так постоянно страдаю головными болями. я не помню зачем встала, а потом у меня закружилась голова и я упала, и чтобы хоть немного он одуплился, сделала вид что потеряла сознание. потом он начал спрашивать меня что я помню, я сказала ничего. он рассказал что я просто встала и упала и естественно он меня не бил… я не знаю почему, но я всегда его прощаю, постоянно виню себя в том что он так ко мне относится. живем на съемном жилье, ни пожрать, ни одеться. Все мои близкие говорят что давно нужно бежать, это ненормально. Мама, которая месяц гостила у нас, была прсто в шоке от его отношения ко мне. пока я ушла от него, когда приезжала за вещами, мне пришлось остаться там на ночь, сначала он меня послал, потом попросил дать шанс. хватал меня и просил не уходить. я видела его слёзы, но переступила через себя собрала вещи и уехала, сначала он опять начал меня оскорблять, потом писать о том что он меня любит, жить не может, не представляет жизни без нас с доченькой, изменится и т.д. я продолжаю слать его ко всем чертям. но в душе так больно. и я не знаю люблю ли я его или это жалость, привычка. я не знаю. я изо всех сил пытаюсь держаться, чтобы не поддаваться этим чувствам. девочки, родные поддержите меня, я ведь правильно поступаю? он ведь не изменится? когда я ушла все обрадовались, в том числе и его мама сказала что так будет лучше Сейчас появился мужчина в моей жизни. Всё для меня. Характер. Отношение ко мне-идеал. Но мне мешают мои воспоминания. Постоянно думаю что могла бы что то изменить. Что я во всём виновата. Впоследнен время часто плачу.Не знаю из-за чего. Может не тот мужчина рядом. Не могу жить так как живётся. Не могу получать от этого удовольствия. Вроде всё идеально. Мужчина любит, на руках носит, можно сказать в ноги кланяется. Хорошо зарабатывает. Всё для меня делает. На следующий год пойду учиться (из-за бывшего не получила образования… Только 9 классов) он старается, строит планы. Я же всегда мечтала о таком. Вот опять накрыло. Ну почему? Вспоминаю бывшего. Недавно увидела его. Всё перевернулось в душе. Не могу забыть(о нем в пред посте). Не могу жить спокойно. Просто бывает приходят мысли о том что мне никто не нужен.Я никогда не буду счастлива. Я ничего не хочу. Жить не хочу так. Я просто не приспособленое ни к чему существо, которому некуда податься. Которое не в силах поднять ребенка на ноги. Я устала…