Медленно,но верно качусь в ад

Всем привет,в 20 лет познакомилась с парнем под водкой и мы начали с ним встречаться.Мы из разных городов,км 80-90 расстояние,я из города вау,он из поселка городского типа.Я работала тогда в госучреждении,но доучивался на 4 курсе,ему было 19 на момент знакомства.Через 2 месяца сделал предложение.Было все здорово,я была реально счастливой.Через месяца 4 после предложения,мы таки поженились.У него была квартира пустая,где мы и встречались,жили,прям за 10 дней до свадьбы вернулась его мать с зоны,потому что у нее 4 стадия рака,плюсом там жила его сестра,пока ее парень был в командировке,чтобы не тухнуть на пустой квартире у него.Мы жили в четвером,это было невыносимо,но я успела уволиться и перевезти все свои вещи.Буквально месяц мы так пробыли там,эти бабы бунтоваться начали,мы тянуть не стали,уехали на квартиру к его другу жить.Просто жесть,это не квартира,она полусгнившая,но нам выделили комнату,я тогда начала сильно болеть,зубы мудрости,грипп,стоматит,все вместе.Муж был все время на работе,я вечно дома,это меня сожрало,стали чаще ссориться,да так мне было там плохо,что да,я психанула,вернулась обратно в свой город,поняла,что так дальше не пойдет,виделись раз в пару недель на пару минут,так скажем,на той квартире я 24 на 7 плакала и не пересилилась ездить туда к нему побыть рядом.Ничего не двигалось,стало лишь хуже,чаще ссориться начали,еще сильнее,до срывов,по мелочам.Попросила развод,он мне его не давал долго,потом таки согласился,сквозь слезы.Был месяц все решить,мы не решили,он придумал,что успокоит его,это архив всех переписок,что я ему верна,я еще сильнее разозлилась,что он себя так ведет,сказала нет,мы развелись.21 мая состоялся мой развод.Все это время я дико убивалась,гуляла с кем попало(просто гуляла),общалась с кем в голову взбредет.Поняла,что с ним плохо,без него еще хуже.Думала,что сможем еще раз попробовать,не важен промежуток друг без друга,на этот раз он мне сказал нет,что я осталась той же,косячила раньше,будешь косячить сейчас,что я не поменяюсь.Я его прекрасно понимаю,его боязнь снова быть кинутым.Но он все так же меня любит,как раньше,так же как и я его.Закрывала глаза на все его косяки по отношению ко мне,уже забила просто напросто,а он не смог,катострофически мне не доверяет.Мне в оправдание сказать нечего.Я с того времени вылечила кожу,свой желудок,все так же не курю,даже бросила пить,пока нигде не работаю,потому что снова хочу в госучреждение,но в другом городе.Сейчас я живу поближе к нему на км 50,у меня есть квартира под боком,за которую надо платить всего 5 тысяч в месяц,я предлагала ему съехаться,не хочет,больше предлагать не могу,жить одна там тоже не могу,меня приютил бывший молодой человек на пару дней,потом я перееду к крестной,буду там,верю,что все устаканится.Он же стал курить,пить,у него снова проблемы с головой,остался жить в том же сраче,как жил до,но еще хлеще,раньше там поддерживала порядок я,а теперь там просто клоповник.Вчера с ним сходили в кино,за мой счет,как и всегда,у него вечно денег нет и никогда не было.Сейчас же поменялось все так,что я беременная на данный момент,это он знает,но это не показатель,что нужно быть вместе,ведь потом его его же мысли сожрут,будь он со мной.Он очень пессимист,я у него первая девочка во всех планах,которая вдохнула в него жизнь и ее же забрала.Сейчас мне 22,ему 21.Я нахожусь в квартире бывшего,думая о бывшем муже,будучи беременной от него.Мне не от кого помощи ждать,мне некуда пойти,я очень всего боюсь,часто плачу с ничего.Но я не могу сделать аборт,просто не получается у меня,не знаю почему.Я этим его не привяжу,я знаю.Но это разве не смысл жизни,раз уж он так объявился.При этом я очень и очень переживаю,как я смогу с этим всем справиться одна.Подскажите,где найти силы на то,чтобы морально окрепнуть,идти работать,понимая,что я одна,но мне надо будет воспитывать ребенка?
Спасибо!🙃