Зависимость от человека

Мне 18 лет, отношений никогда не было. С парнями напряг, в том плане, что за все эти года ни с одним парнем у меня не шло ничего в сторону отношений. Возможно всё дело и есть в моём одиночестве, хотя внутри себя я чувствую, что к отношениям я и не готова и не хочу. На самом деле я сама себя не понимаю и думаю обратиться к психологу.
Всё дело в том, что я очень влюбчивая, хотя по сути чувства, которые я испытываю нельзя даже влюблённостью назвать. Я могу утонуть в человеке, даже не зная его лично. Моя работа связанна с баскетболом, меня окружает очень много баскетболистов и я не раз уже тонула. На данный момент я утонула в одном баскетболисте, а началось всё совершенно неожидано для меня. Я знаю его уже 4 года и никогда на него не обращала внимания. Ещё думаю, важно упомянуть, что у меня всё как по цепочке происходит - я влюбляюсь в одного, чтобы его забыть я нахожу другого и так получается замкнутый круг. Я могу убиваться, рыдать и так далее, слёзы скорее всего от безысходности, потому что все эти чувства словно мною выдуманны и если я тону то тону без возможности спастись. Так вот, знаю я его 4 года, но в декабре прошлого года меня словно переклинило и я сама себе в голову вбила, что он мне нравится. Пошло поехало. Сначала у меня были бабочки в животе, восхищение, мне он казался очень красивым и милым. Но позже всё зашло слишком далеко и я стала одержима. В моих глазах он просто идеальный и я ничего не могу с собой поделать. При виде его я постоянно плачу, потому что он идеальный, мне хватает одной секунды посмотрев на него чтобы разрыдаться. Самое ужасное это то, что я ничего не могу с собой поделать. Я не далеко не первый раз утонула в парне и я знаю что это и не последний раз, но я никак не могу его выкинуть из головы. На самом деле я думала, что мне поможет время, потому что чаще всего мне становилось легче, когда человнка я переставала видеть. Его я не видела всё лето и думала, что всё пройдёт, по крайней мере надеялась. Но стоило мне снова его увидеть, я конечно же разрыдалась и поняла, что ничего не прошло и пройдёт не скоро. Подруга говорит, что я смотрю на него через розовые очки, возможно это так, но я не могу видеть его по-другому... Вижу только какой он идеальный (в плане внешности) и больше мне ничего не нужно. Может у меня какая-то травма или ещё что-то, но так жить сложно. Знаете, ещё очень сильно огорчает факт, что для кого-то он друг, парень и так далее, а для меня никто. Я слишком зависима от него, я 24 на 7 говорю о нём своим подругам и я уже чувствую как я им надоела с этим, ведь мне уже самой надоело... Я чувствую себя такой глупой, ведь я по сути даже не знаю какой он человек, но всегда плачу из-за него и убиваюсь. Моё настроение зависит от него, он во мне столько эмоций вызывает и больше всего мне не нравится ощущать эту безысходность. Мне уже не 15 лет, но я всё ещё какая-то с детскими мечтами, фантазиями, мне нравится убегать от реальности, потому что реальность страшная. Я знаю, что всё пройдёт и эти бесконечные слёзы проливаются зря и впустую, но я ничего не могу сделать.