Запуталась...

Прошу совета, как у мужской (если таковые здесь есть) так и у женской половины общества. Сразу скажу, что многое придется прочитать, но думаю без полного рассказа никто не поймет суть моей проблемы и не подскажет решение.
Пять лет назад я безумно полюбила человека, который старше меня на 9 лет. Познакомились мы на свадьбе у моего брата,это был его друг, причем очень хороший. Сразу скажу, мне было 18, мои родители меня никогда не баловали, на то время я уже училась и работала, и если вы подумаете, что купилась на тачку, деньги и прочее - то зря. Об этом не было и речи. Полюбила человека...За глаза, за необыкновенную улыбку, за свое чувство что вот он, сильный настоящий мужчина, который мне нужен, а не мальчики-алкашики, которые ходят по барам и сутками трепятся, сидя на лавочке. Скажу еще и то, что в плане близости тоже никого не было, поэтому общение с этим человеком конечно поначалу было немного напряженное, не знала я о чем разговаривать сним, общение было слегка скованным. Но повторюсь, мы познакомились на свадьбе, тогда и шампанское и веселье было неким поводом немного раскрепостится, веселились как могли - сидели то рядом =) На следующий день он позвонил....Начали общаться. Для меня конечно это все было оооооооочень боязно, перед каждой встречей потряхивало, выходила на улицу к машине - думала как бы не упасть на каблуках (ходя ходила всегда на них уверено, даже и бегала иногда на электричку, когда опаздывала) Все было более чем для меня приемлимо, но где-то в глубине мозгов то я понимала, человеку который на 9 лет меня старше одними разговорами со мной скучновато, уж не обессутьте! Таковы наверно сейчас взгляды всех. Но секса не было. Да, были поцелуи, были объятия, даже в кровати лежали - но как только доходило до момента икс - все! У меня скрытая паника. Сразу торопилась домой и все такое...Однажды призналась - что в интимном плане никого у меня не было. Его конечно это удивило, но вид особо не подал. Дальше началось мучение мое, сроком в три года...Он постепенно начал отдаляться...Сначала обещание приехать - и его нет, потом сухие смс мне в ответ, что все хорошо, просто много работы. А потом и вовсе - глухо. Я и ревела и плакала - и во всем кляла свою целомудренность. Дошло до того, что в один прекрасный день просто позвонила брату (у которого мы познакомились на свадьбе) и приехала к нему в слезах под полночь, благо жена его относилась ко мне нормально и увидев меня зареванную не стала нам мешать - мы сели в летнюю беседку разговаривать. Я помню тогда как все рассказывала, как рыдала - говорила ну зачем он со мной так? ну лучше бы сказал прямо: мол так и так, ну не нравишься ты мне, не подходишь. Может тогда бы меня шарахнуло по башке - сама бы потом в его сторону головы не поворачивала. Вообщем брат, человек справедливый и жесткий сказал - нечего башку дурью забивать, он не для тебя и точка! Учись лучше и работай, а его из головы выбрось! Ну вообщем его отчиток хватило дня на три. Через три дня меня опять накрыло...Слава богу подруги были рядом, поддерживали как могли, развлекали всячески - не давали скучать. Прошло очень много времени - мы не виделись и не созванивались уже около года, как вдруг - у моего друга день рождение, мы идем в самый крутой ресторан компанией и я встречаю его...Так же одет, так же выдержан, и все также чертовски обворожительный взгляд и улыбка - провалиться бы мне тогда на том месте где стояла! Вообщем в этот вечер я первый раз в жизни напилась, ну как напилась...не так чтобы волоком меня тащили, а до такого состояния что можно всю правду выложить при всех. Ну и сказала подругам, что вон мол, объект моего вожделения сидит рядом за столиком. Моя подруга Таня, ни слова не говоря дает мне ключи от своей квартиры, где жила одна, и говорит, хочешь чтобы он стал твоим - иди и действуй - не маленькая, сама знаешь, что нужно делать!Я на телефоне набрала смс судорожными пальцами ввела знакомый до боли номер - дальше помню, что мы стояли на улице, вдали от празднующих ребят разговаривали - после чего отправились к Таньке на квартиру.. Там все и случилось для меня впервые... Не буду говорить, как он был удивлен, что я до этого момента была все еще....эммм девственницей, но единственные его слова, которые меня ошарашили - это было: Как это все неправильно... Но дальше правда все было как в сказке...Он и приезжал, и звонил и ездили мы с ним в кино - вообщем думаю, не правда бабки говорят, дашь до свадьбы - бросит =) Но про свадьбу то я и не думала. Прошло полгода - снова трабл и беда! Нарыла где-то фотку из клуба где он с какой-то блондинкой обнимается. Все, у меня истерика. Дальше больше, еще и еще и еще фотки...А потом и вживую увидела проезжающую мимо машину со знакомыми номерами и там сидела светловолосая девушка с ним и они друг другу мило улыбались...Решила - фиг с ним, насильно мил не будешь, предъявить нечего - больше не напишу и не позвоню. Позвонил он - расстроенный и подавленный через несколько недель, сказал, что очень нужна моя поддержка...Долго сомневалась, ехать или нет....Но все же поехала...Оказалось его матери стало внезапно плохо, ее увезли в больницу, где она и скончалась...Жуть вообщем, сидел он никакой, мать воспитывала его одна, отца с детства не помнит. Вообщем ушел из жизни один единственный родной для него человек. Когда я приехала-дома было все как-то немыто и грязно, царил хаус. Я вымыла посуду, сварила ему кофе, села рядом и обняла - я не знала как мне его еще успокоить! Вообщем потом, после похорон он запил. Мы опять не общались больше полугода...
В итоге, после трехгодичной депрессии и всяческих истезаний, я вышла замуж за человека, который сделал мне предложение на второй месяц нашего знакомства. Скажу сразу - вышла не потому, что невтерпеж было или из-за безысходности, а потому, что он вернул меня к жизни, за что всегда ему буду благодарна! Мы повенчались, потом поженились, два года не было детей, муж всячески подбадривал меня, что мол не беда, появятся! Надо только подождать! И вот чудо случилось! Я беременна! У нас мальчик! Муж вне себя от радости, я естественно тоже!
Но вот опять какой-то праздник, я встретилась с подругами (уже будучи в положении, но пока еще в незаметном для других) и в кафе заходит ОН...Все рухнуло,меня прошиб пот, руки затряслись как на первом свидании...Опять все в голове всплыло, все его слова, жесты...ужас вообщем...Он увидев меня, подошел, приобнял, сказал, что рад видеть и что я похорошела еще больше, чем была...А мне так хотелось двинуть ему и расплакаться....Двинуть за то, что вот он гад, сейчас зашел именно сейчас, когда я тут сижу и когда во мне бьется жизнь, к которой он не имеет никакого отношения, и во сейчас скажи он мне поехали со мной - поехала бы! Вообщем заканчивая рассказ, скажу...я на 9-м месяце, живу с мужем, знаю, что люблю его, что должна быть благодарна за все, за радость, за моменты трудности - в которые никогда не бросал меня, за любовь, которую он мне дарит, за поддержку...И в то же время, я люблю того, кто всегда показывал мне спину, который бросил меня ради накачанных силиконом куриц, а потом, когда ему стало одиноко, и не к кому обратиться, он опять нашел меня, и теперь от звонков нет отбоя, встречи хоть каждый день (но я в положении, как же я пойду, я ж не совсем) и делится начал самым сокровенным...проблемами на работе, с друзьями и всем всем всем. И он знает, что всегда как бы не трудно ему было - я приду и помогу, как бы грустно ему не было - один звонок и я приеду...И за это я себя ненавижу. Что мне делать?