Моя боль.

Сколько можно лежать на диване? Кружить по квартире, искать себе занятия, есть от скуки, думать чем себя занять, начинать читать новые книги и бросать на середине, увлекаться новой игрой до тошноты, ходить на работу и ждать выходных, что бы снова слоняться из угла в угол. О, как много я бы отдала, что бы вернуть все это. Теперь когда я осталась без денег, с кучей долгов, в грязной малосемейке, с дочкой на которую я срывала злость. Как я не ценила все то, что было у меня раньше! Большая квартира, престижная работа, с неплохой зарплатой, походы в спортзал, свободное время, возможность покупать себе хорошие вещи, даже с избытком. У меня даже машина была, причем лучше чем у моих подруг. А косметолог? Я могла потратить 1/3 своей зарплаты на массажи и крема. Покупала своей дочери больше чем ей было необходимо, в ее классе у нее были самые хорошие и дорогие вещи и игрушки. В моем маленьком городе есть богатые люди и мне до них очень далеко, но я не плохо жила и каждый год мы ездили или в Турцию или Египет, с дочкой, а для нашего города эта большой показатель. А теперь у меня нет ничего! Как я все потеряла? Почему? Потому что мне было скучно, хотелось новых эмоций, ощущений, не думала о завтрашнем дне вообще, чувство одиночества, невостребованность мужем. Я не ценила, что имела, всегда хотела большего. Была слишком самоуверенна, переоценила свои умственные способности и свои силы.
У меня был муж, сейчас я понимаю, что даже очень не плохой, у других хуже, не идеал, но по своему меня любил.
Сначала я ушла жить к матери, строго планировала свой бюджет, ничего лишнего, думала накопить первоначальный взнос на ипотеку, но как же я без новых вещей, без хороших духов, как я не куплю своей дочери новые игрушки или одежду.потом начались конфликты с ее новым мужем, которого я ненавижу и всегда ненавидела, мне бы прижать хвост, потерпеть, но нет, я ведь гордая и самая умная, я жизнь пожила, знаю больше всех. Решила показать характер и ушла на съемную квартиру, а это 1/4 моей зарплаты.Тут муж узнал о моей измене ему и потребовал вернуть машину, на которую добавлял денег, пришлось отдать, тем более какой широкий жест, швырнуть ключи и гордо уйти.Тот с кем изменила никакого интереса к моим проблемам или моему положению не проявил, только насмешки, тут мне стало страшно, начало приходить осознание того, что я натворила. Подруги не звонили, только если узнать как дела, чтобы потом кости перемыть с своими знакомыми. Такой мысли , что меня нужно как то поддержать или помочь ни у кого даже не возникло, это тоже было очень неприятно и удивило.
Я стала впадать в крайности, то жуткая экономия, с разговорами о том, что я не могу себе это позволить, то спускала деньги за один день, на всякую ерунду, что бы доказать, что могу поддерживать прежний уровень жизни. До расставания я думала, что многие захотят встречаться с со мной, начать серьезные отношения, была уверена в своей привлекательности. Да, предложения поступали, но какие! Предложения о разовых свиданиях, на один раз. Оглянувшись по сторонам, я увидела сколько вокруг одиноких девушек, без детей, моложе меня и симпатичней. У них был ряд преимуществ перед мной, но самое главное у них был опыт, умели видеть контекст.А я? Все воспринимала буквально, если мне звонили и говорили о хорошем отношение ко мне, говорили комплименты моей внешность или о давней симпатии, то я всему верила.
Как дорого обошлась мне моя глупость, моя самоуверенность. Я стала трать больше денег на косметику, одежду, стала каждую неделю ходить в кафе,рестораны, пить вино с "подружками" и потом, разумеется, поход в клуб, с бешеными плясками. Там я себя чувствовала красивой, желанной. Мое падение набирало скорость, начали появляться долги, заняла деньги у сестры на первоначальный взнос на машину, нужна была для работы, дешевую я себе покупать не стала, т.к. до этого была с коробкой автомат, а на механической я учиться не хотела, а тем более ездить на отечественной, на новую не хватило, купила б/у. Мне же нужно было всем доказать какая я самодостаточная, просто бизнес-леди из дешевых одноразовых фильмов, где после расставания с нелюбимым подлым мужем, жена-домохозяйка покупает квартиру в центре города, находит престижную работу или заводит собственное дело и как небольшой бонус- муж спортсмен и первый богач в городе, который смотрит на нее с обожанием, украдкой вытирает слезу и говорит, что он ее не достоин. Но я же живу в реальном мире, конечно я оказалась никому не нужна, нет нужна, но на разок, слишком большая конкуренция, как в песне на 10 девчонок, по статистике 9 ребят, а у нас соотношение в городе10/3. Вот пара разиков и получилось, с последующими насмешками и равнодушием с одной стороны и полной потерей всех иллюзий с другой. Я перестала выходить в "свет" и думать, что вот вот придет прекрасный принц. А в это время моя доченька была предоставлена сама себе, успеваемость упала, бабушки ломали ей психику, две твари. Одна рассказывала, что мама такая сякая, поломала семью, вторая , о то как я некрасиво поступила, что плохо говорю про ее мужа ублюдка.
А муж, чем же занимался мой муж? Против всех моих ожиданий, он сначала сильно переживал из-за нашего расставания, тут я поняла, что все таки любил, все его жалели( меня никто не жалел, когда я его ловила на изменах),перестал пить вообще, нашел новую работу и на моей бывшей машине смотрелся очень даже не плохо, то есть наше расставание пошло ему на пользу. А с нашим дефицитом женихов, оказался первый холостяк.
Дальше стало еще хуже, машина была не новая, как я уже говорила, вечный ремонт, я старалась ее вообще не трогать, т.к. каждая поездка это новый ремонт, а денег нет, т.к. кредит, долги сестре, оплата квартиры. Тут уж не до развлечений, я забыла о косметологе, маникюре, новых вещах. Стали доходить слухи о моем безнравственном поведение, что обо мне говорят, одни насмешки. Стало копится раздражение, злость, стала обидчивая. Начала срывать злость на подчиненых и на самом дорогом и любимом человеке- моей доченьке. Как же мне ее жалко, пишу, а от слез ничего не вижу. Сняла квартиру подешевле, до этого была однокомнатная квартира в хорошем доме, с нормальными соседями и нормальным ремонтом, квартира на четвёрочку. Теперь живем в малосемейке, с соседями алкашами, квартире с тараканами, но в два раза дешевле предыдущей и соответственно квартира на двойку. Сестра стала требовать вернуть деньги, т.к. собралась брать ипотеку, машину я продать не могла, т.к оформила автокредит и сначала нужно было выплатить кредит, что бы продать, пришлось оформлять кредит в моем банке под большие проценты и закрывать старый. С машиной меня очень сильно обманули и при продаже и при покупке, в итоге раздала долги и осталась с кредитом под большие проценты, о накоплениях на ипотеку можно было забыть. Теперь главная мечта о своем уголке, занялась, наконец то, ребенком. К этому времени она полностью замкнулась, озлобилась, все замечания воспринимала с злостью, кричала, плакала. Оказалась в школе очень много проблем и с учебой и с сверстниками, боится соседей- алкашей.
Как я перед ней виновата. Я стараюсь исправить наши отношения с ней, вернуть ту добрую спокойную девочку, которая постоянно улыбалась, но она мне не доверяет, она не может понять, как это все произошло, почему она живет в этой плохой квартире, почему мама так изменилась, говорит , что я злая. Это все мои срывы, я ведь и работу потеряла.Что бы погасить часть долгов и иметь возможность покупать новые платья я тратила рабочие деньги, отписывалась как на ремонт здания и т.д. Но обнаглела и потеряла чувство меры, коллеги, которые меня раньше всегда поддерживали из-за моего отвратительного поведения, моей дурости, в этот раз меня не поддержали и попросили сменить руководителя, тем более работа офиса в целом ухудшилась в разы. Теперь я безработная и с большим кредитом, уволили с позором, все узнали о недостачах. Очень стыдно. Решила поговорить с мужем и помирится, помочь отказался, говорит сама во всем виновата и у него новые отношения, предложил забрать ребенка, но как я без нее? Это единственный человек который по-настоящему меня любит, единственный который еще меня может пожалеть, но как дорого обходится мне эта жалость, когда я вижу ее боль, от сознания того, что ее злой маме плохо. Когда она приходит к папе, ей там лучше, там лучше еда, хорошая, большая квартира, но папе нужно новую семью устраивать, он дочь любит. Но там строится новая семья, новые красивые отношения. Девушка моложе меня на 6 лет, свежая, улыбчивая, с хорошей фигурой без всяких спортзалов. Я за месяц, после проблем на работе постарела лет на 5, подруги или вернее сказать знакомые, не стесняясь говорят о моем плохом виде при встрече на улице, в гости они ко мне не приходят и меня не зовут, да и кому нужны чужие проблемы? Мне звонят из банка по поводу оплаты кредита, пока просрочка маленькая, завтра пойду сдавать все свои золотые украшения, на 3-4 платежа хватит. Ищу работу хоть продавцом, хоть кем, лишь бы хватала на оплату этого гадюшника, выплату по кредиту и еду, но город маленький и о недостаче все знают. Я раньше была гордая, высокомерная, теперь всем приятно лишний раз мне напомнить о моем падение, усмехнуться при встрече. Дура, шлюха и воровка. Но самое плохое и страшное для меня, что я оказалась отвратительной матерью, свои проблемы я поставила на первое место, свое недовольство жизнью, желание перемен я считала приоритетными, думала меня не понимают, не ценят, не видят какая я замечательная, интересная и умная. Оказалась, что видели какая я пустая, чванливая, высокомерная, ограниченная, глупая. Только моя дочь считала меня самой лучшей. Что я пыталась доказать, что пыталась изменить? Если бы я задумывалась, анализировала свое поведение, я бы занималась будущем своей дочери, пыталась бы за каждую капельку ее бесценной любви отблагодарить десятикратно, но не игрушками и вещами, а вниманием. Я сейчас из-за всех сил пытаюсь это сделать, жалею о каждой минуте, когда она проводила одна дома поздно вечером и ночью, а сидела в чьей-то машине и слушала о своей красоте и достоинствах. На какую жизнь я ее обрекла, что бы у нее было, если бы я терпела измены мужа, одиночество, его пьянки, это была бы маленькая плата за ее преданность и любовь. За то у нее была бы прежняя улыбка. Я поняла, что счастье не в деньгах, но без них тоже тошно, особенно когда знаешь, что помощи ждать не от кого и кредит платить еще 5 лет. Чудес не бывает, бывают только сказки и реальная жизнь в которой всё так как должно быть, по заслугам и по возможностям. Конечно, жизнь моя не закончилась, будет еще много унижений и разочарований, но кому какое дело? Я выплачу кредит за 5 лет, буду стараться из-за всех сил и накоплю на маленькую( но чистенькую квартирку) для своей девочки, что бы она не вздрагивала, когда кто то мимо двери проходит, постараюсь вернуть ее улыбку и ее доверие, но сколько времени будет потеряно на это, если там все это уже было.