Проблемы с родителями, помогите, 17 лет.

Добрый день/вечер всем читающим. Я девушка, мне 17 лет. У меня проблема с родителями. Дело в том, что моя мать постоянно орёт на меня, не слушает, бьёт (не легкий подзатыльник, а сильные удары: ремнем по телу, пощёчины, удары всем, что есть под рукой: утяжелителями для спорта, скалка, настольная лампа и тд, даже бросалась с ножом), истерит. Это всё началось с детства. Я всегда была послушным ребёнком, безотказно выполняла всё, училась хорошо (закончила 9 класс с красным аттестатом, есть похвальные грамоты за все классы, грамоты за 1-2 места в олимпиадах и спорте), ходила на много секций, чтобы развиваться. Я не хотела всего этого, внутренне всегда хотела поспать, поиграть с друзьями, погулять, но не говорила, потому что я «умный и хороший ребенок». Но и тогда на мне срывались. Отец с матерью могли наорать и ударить меня за то, что я не успела убрать квартиру (хотя я сделала бы это, просто они приходили раньше), могли поссориться друг с другом, а потом наорать и выместить свою злость на мне. Но я прощала их каждый раз, ведь мама после ссоры начинала плакать и скулить, а мой папа каждый раз говорил мне, что если я буду повышать на него голос, то он умрет, я буду плакать у его могилы и жалеть. Конечно, я этого не хотела, начинала извиняться и опять делать всё для них. Так продолжалось до 15 лет. В 16 я стала понимать, что это ненормально. При ссорах с родителями, когда мне говорили, что я тупая/дура/бл*дь/никчемный мусор, просто из-за того, что я не заправила родительскую кровать, я пыталась говорить с ними и объяснить свою точку зрения. (Я не заходила в комнату родителей, зачем мне, к тому же у меня учёба и домашние дела, поэтому даже не увидела). Я знала, что обзывать/бить/не давать право выбора - это ненормально, но
кто поверит ребенку? Можно же просто сказать, что это подростковое, гормоны шалят. В дополнение, хочу сказать, что до 17 лет, мне внушали, что выносить ссор из избы нельзя, говорить о том, что тебе плохо нельзя, перед другими родственниками надо быть престижной и подобающей семьей, ведь они (мама и папа) люди высокой категории. Поэтому я замыкалась в себе, у меня не было и нет друзей. Да что уж таить, чтобы быть идеальным ребенком, я только училась и помогала родителям. Я ни разу ещё не пробовала алкоголь/сигареты, не была на ночевке, не ездила с классом в дальние поездки с ночевкой («потому что нужно дома ночевать, если не ночуешь, то значит есть только один вариант - ты спишь с мальчиком, грязная» - со слов мамы), не встречалась с парнем, хотя все мои одноклассники были хоть раз в отношениях. Мои родители говорили, что друзья навлекут беду и позор их репутации, поэтому запрещали любые такие мероприятия. Я общалась с одноклассниками, но не знакомила их с родителями(хотя с родителями сверстников была в хороших отношениях), не водила домой, потому что боялась, что получу наказание и скандал. В школе, вплоть до окончания, была ангелочком, улыбалась и стеснялась сказать учителям слово поперёк.

Потом я поступила в колледж в Европе и я переехала туда. Отучившись там год, я подняла свою самооценку, начала жить самостоятельно, осознала многие вещи и, естественно, стала другим человеком. Сейчас лето, я прилетела на летние каникулы домой, начались споры и скандалы с мамой. Она сама заводится из-за мелочей, в который виновата, а срывается на мне. Уронила посуду - скандал со мной, поссорилась с отцом - со мной ссора, разряженный пылесос - это я виновата. Мне уже не больно на такие обидные слова, я знаю, что потом прекращу общение, но мамина долгая тирада не затыкается. Она может подойти ко мне и начать лупить этой разбитой тарелкой и говорить о том, что во всем виноваты я и её муж. В итоге, я начинаю спокойно и тихо говорить с ней, но она начинает беситься ещё больше, ведь «я своим спокойствием специально довожу мать». Поймите, пожалуйста, я устала слушать это от матери. Устала притворяться идеальным ребенком, ведь это не имеет смысла. Говорю спокойно- провоцирую, чуть громче - мама начинает орать наподобие «я родила тебя, ты мне обязана, не повышай голос». Когда мама подняла руку в последний раз с ножом (мне 17), я перехватила её и убрала нож в шкаф, на что мама начала орать, что я причинила ей боль, у нее будут синяки и я виновата в этом (я только перехватила ее руку). Я расплакалась от того, что она меня не слушает и убежала в ванну. Из под двери я слушала 2 часа то, что я неблагодарная, обзывательства,что всё благодаря им, когда они орут или бьют, я обязана молчать и уважать их, ведь они меня родили. Даже если меня бьют, то нужно молча подставить тело и не сопротивляться, ведь это воспитание. Я не выдержала такого и сказала, что не просила маму рождаться, что не я забеременела так поздно (маме 57, отцу 59). На что мать пошла звонить отцу и жаловаться (он сейчас живет в другом городе), ей он поверил, а мне, когда я позже сказала ему - нет и отругал. Я в истерике, после ссоры, в первый раз, изрезала себе две ноги лезвием от бритвы, потому что нельзя было плакать, ведь мама услышит, разозлиться и побьет. Спустя неделю, мама заметила это и устроила скандал. Знаете почему? Потому что я ранила себя и это ненормально? Потому что думала о смерти? Нет, потому что я потратила ватные диски для макияжа, которыми убирала кровь и обрабатывала. На меня ей было плевать, диски были дороже.

Я не понимаю их, я устала пытаться исправить и изменить родителей. Мне страшно, от того, что такие люди, как они существуют. Я стала холодным человеком в окружении. Либо же надеваю маски, стараюсь быть удобной для других, чтобы взять с них выгоду. У меня нет друзей, парней, желания развлекаться. Я либо учусь, чтобы зарабатывать деньги в будущем, либо лежу и смотрю в потолок. Я потерялась, потому что в детстве любимые хобби (например, рисование) пресекались отцом, который говорил, что это пустое развлечение. Мне не разрешали краситься до 9 класса, одеваться так, как я хочу, даже не дали выбор в профессии - с детства я буду либо врачем, либо на трассе, другой профессии для женщины нет (слова родителей).Пойти в медицинский было их решением, потому что «я, как будущая мать, должна знать, что болит у ребенка» из их слов, а ещё потому что мой отец не смог поступить.
Сейчас я на третьем курсе - буду врачем, уйду туда, где будут платить, спасение жизней из желания - меня не интересует. Только деньги, чтобы жить в достатке, а не как родители (у них несколько квартир, но они их сдают и сами живут в двушке, поэтому я сплю на диване, а прячусь от них- в ванной). Я могу перейти куда-нибудь, ведь у меня нет желания быть медиком и, соответственно, нет желания учить всё это, но я не знаю на кого. Трудно выбрать, когда с детства тебе внушали только одну профессию, поэтому даже не предполагаю, кем сама хочу стать. Я не хочу создавать семью в будущем, пока у меня не будет достатка, квартиры, работы. Но для родителей это не аргумент, они хотят понянчить внуков и поскорее. Также им важна национальность, ведь кровь, по их мнению, должна быть «чистой и благородной». Живу и учусь одна в другой стране, готовить/жить самостоятельно умею, при родителях держат только деньги. И то, даже на лечение зубов или зрения, мне дают после скандалов или не дают. >А потом мама удивляется, почему я экономлю на еде и откладываю.< Я хотела устроиться на работу, искала вакансии, но мне отказывали из-за возраста или график работы совпадал с учебой и пришлось отказываться.
Мне кажется, что я не живу, а просто бесследно проживаю жизнь. Если я покончу с собой, то ничего не изменится, мне нечего терять, а родители погорюют неделю, получат деньги и успокоятся. В тоже время, последние 2 года, я учусь и все делаю с целью иметь карьеру и заработать деньги. Деньги - причина, почему я ещё тут. Может со мной что-то не так? Почему я не могу изменить отношение родителей? Почему они не хотят выслушать и понять меня? Почему они ни разу не сели и не поговорили, только орали и били? Даже мой подростковый период прошел мимо, никаких вопросов в половых отношениях. Для них поцелуй, ночевка, с*кс до свадьбы - позор и закрытая тема. Что не так, разве просто такие знания - это плохо? Неужели лучше совершить такие вещи, напороться на проблемы?
Хотелось бы услышать Ваши советы, хоть что-нибудь, пожалуйста. Я я запуталась и не понимаю ничего.